Ruth's Newsletter Tuesday, December 30, 2003
Its the final countdown!
Cá estamos, no final de 2003. Um ano nem sempre feliz para o Planeta Terra (culpa do Bush junior– sim, as temperaturas estupidamente quentes, incêndios florestais, despedimentos em massa, tudo culpa desse palhaço! - mas com os seus picos de interesse no planeta Rute.
Hei-los
Como não podia deixar de ser, a vinda do sr Paul Thomas Anderson (realizador do hilariante e belo “Punch Drunk Love”, ao nosso singelo país foi um acontecimento de impacto gigantesco para aquela que ousou pronunciar a, frase: “Let me get close so I can photograph your eyes. I like your eyes” – Eu! J Estranhamente o sr . Paul Thomas Anderson, sem saber, acabou por proporcionar a minha saída, em glória, da Revista Premiere (sem tostão...mas com glória). Isso e a menção desse respeitado crítico de cinema João Lopes a uma entrevista que fiz, no Diário de Notícias.
O meu regresso ao circuito concertos (7 contabilizados) e sempre de máquina fotográfica em punho. Destaque para a banda do Sr Molko e sus muchachos dos Placebo que proporcionaram um fartote de concertos para me vingar de todos os concertos que perdi em 2001 por falta de companhia. Ainda dentro do assunto “concertos”, não poderia deixar de me curvar perante os Massive Attack com um concerto 5 estrelas (com fotos a condizer!)
Ainda na temática concertos, 2003 testemunhou a minha presença num festival de Verão, obviamente, aquele que não decorreu num fds e envolve uma banda que começa por P, acaba por O e pelo meio tem “laceb”. Mas, meus amigos, foi muito mais que isso. Foi confraternizar com a comunidade jornalística, roçar ombros com os vips – a bela da patanisca, o miraculoso encontro com a Daniela Pinto da Emi e conhecer dois dos mais porreiros ‘Joãos’ (ou Jões?) de todo o Portugal (e ilhas). Penso que foi a altura que mais me ri durante todo o ano (isso e o visionamento de Punch Drunk Love)
2003 em números...
Aproximadamente 70 horas de viagem, 4 bilhetes de comboio, 4 viagens de metro, 8 horas de espera, um carro muito barulhento, foram necessário para a minha única (e kamikase) viagem a França e Espanha.
Cerca de quase 300 contos (60 meus!), 2 anos (18 meses ‘só’ para o código), 76 aulas de condução, 2 instrutores, foram necessários para conseguir a carta de condução e ter um repertório deveras hilariante sobre as aventuras e desventuras de Rute Gonçalves, também tratada por ‘princesa’ ou “D. Rita” ou “Rute Maria” pelo instrutor “Princesa pois claro
Mais de 20 rolos, 1500 cópias foram reveladas na Foto Spot das Twin Towers, - incluindo as tais 400 do homem dos fotogramas dos pénis , mas esses (os fotogramas, não os pénis) não eram meus...
Consegui arranjar novo lar para 7 cachorros, 2 gatas. Apesar de ter perdido 3, e sobrarem 13, estou lançada para o Prémio Nobel Francisco de Assis
Telefonei 18 vezes, mandei 3 emails, deixei 3 recados para a Emi Valentim de Carvalho desperdiçando um total de 2 semanas de espera por estes gajos. Tempo de espera do Marco para conseguir um “Olá” da Emi – 10m! 10 ( € )foi igualmente a quantia gasta em telefonemas para a França para conseguir aquilo que a Emi estava-se nas tintas para conseguir – Acreditações para França.
Fui à praia 6 vezes, uma delas em Janeiro de cachecol, gorro, luvas e bikini (por essa ordem – e não estava só...)
Top Melhores filmes do Ano
1. Punch Drunk Love
2. 25th Hour
3. Mystic River
4. Requiem for a Dream (cortesia Zero em Comportamento)
5. Cidade de Deus
6. Love Actually
7. Bowling for Columbine
8. Catch me if you can
9. Chicago/Phone Booth
10. Pirates of the Caribbean / Adaptation
Top CDs + concorridos na Aparelhagem Rute
1.Discografia Placebo + bootlegs + ladosB (depressão pós concerto meus caros)
2. BSO Requiem For a Dream
3. BSO Matrix Reloaded
4. BSO Moulin Rouge/ Romeo + Juliet
5. BSO Chicago
6. BSO Hedwig and the Angry Inch
7. Christmas CD by Mr Pirateman
8. Best of Radiohead by Mr. Pirateman
9. Pearl Jam live
10.“Sing me something New” David Fonseca
Top dviX
Estranhamente – um total de 3 filmes incluídos na filmografia de Adrien Brody:
Todos inéditos em Portugal, todos cortesia do Mr Pirateman
1. Love the Hard Way
2. Liberty Weights
3. Bread and Roses (e ainda)
4. “Say Anything” (o 1º de Cameron Crowe)
Extras de:
5. ET
6. Bowling for Columbine
7. Placebo, live clips, videos, showcases, entrevistas (Bendito Mr Pirateman)
Videoclips
8. “Cell Block Tango” (Chicago)
9. “All That Jazz” (Chicago)
10“A sort Of Fairy Tale” Tori Amos
Assim foi 2003, todos os pormenores sórdidos e não sórdidos contados na Ruth’s Newsletter se quiser continuar a subscrever a nossa edição, está com sorte porque é o que vai continuar a acontecer. Atenção! Esta publicação sai “quando me dá na telha” e não existe qualquer vínculo contratual com nenhuma edição cybernética.
Para NÃO receber a publicação, envie um email para “hanabi_pt@hotmail.com” escrevendo “Deixa-me em paz! Pára de me mandar estas ‘cenas’” e não receberá no conforto do seu email a Ruth’s newsletter.
FELIZ ANO NOVO
Bjo
Rute
Hei-los
Como não podia deixar de ser, a vinda do sr Paul Thomas Anderson (realizador do hilariante e belo “Punch Drunk Love”, ao nosso singelo país foi um acontecimento de impacto gigantesco para aquela que ousou pronunciar a, frase: “Let me get close so I can photograph your eyes. I like your eyes” – Eu! J Estranhamente o sr . Paul Thomas Anderson, sem saber, acabou por proporcionar a minha saída, em glória, da Revista Premiere (sem tostão...mas com glória). Isso e a menção desse respeitado crítico de cinema João Lopes a uma entrevista que fiz, no Diário de Notícias.
O meu regresso ao circuito concertos (7 contabilizados) e sempre de máquina fotográfica em punho. Destaque para a banda do Sr Molko e sus muchachos dos Placebo que proporcionaram um fartote de concertos para me vingar de todos os concertos que perdi em 2001 por falta de companhia. Ainda dentro do assunto “concertos”, não poderia deixar de me curvar perante os Massive Attack com um concerto 5 estrelas (com fotos a condizer!)
Ainda na temática concertos, 2003 testemunhou a minha presença num festival de Verão, obviamente, aquele que não decorreu num fds e envolve uma banda que começa por P, acaba por O e pelo meio tem “laceb”. Mas, meus amigos, foi muito mais que isso. Foi confraternizar com a comunidade jornalística, roçar ombros com os vips – a bela da patanisca, o miraculoso encontro com a Daniela Pinto da Emi e conhecer dois dos mais porreiros ‘Joãos’ (ou Jões?) de todo o Portugal (e ilhas). Penso que foi a altura que mais me ri durante todo o ano (isso e o visionamento de Punch Drunk Love)
2003 em números...
Aproximadamente 70 horas de viagem, 4 bilhetes de comboio, 4 viagens de metro, 8 horas de espera, um carro muito barulhento, foram necessário para a minha única (e kamikase) viagem a França e Espanha.
Cerca de quase 300 contos (60 meus!), 2 anos (18 meses ‘só’ para o código), 76 aulas de condução, 2 instrutores, foram necessários para conseguir a carta de condução e ter um repertório deveras hilariante sobre as aventuras e desventuras de Rute Gonçalves, também tratada por ‘princesa’ ou “D. Rita” ou “Rute Maria” pelo instrutor “Princesa pois claro
Mais de 20 rolos, 1500 cópias foram reveladas na Foto Spot das Twin Towers, - incluindo as tais 400 do homem dos fotogramas dos pénis , mas esses (os fotogramas, não os pénis) não eram meus...
Consegui arranjar novo lar para 7 cachorros, 2 gatas. Apesar de ter perdido 3, e sobrarem 13, estou lançada para o Prémio Nobel Francisco de Assis
Telefonei 18 vezes, mandei 3 emails, deixei 3 recados para a Emi Valentim de Carvalho desperdiçando um total de 2 semanas de espera por estes gajos. Tempo de espera do Marco para conseguir um “Olá” da Emi – 10m! 10 ( € )foi igualmente a quantia gasta em telefonemas para a França para conseguir aquilo que a Emi estava-se nas tintas para conseguir – Acreditações para França.
Fui à praia 6 vezes, uma delas em Janeiro de cachecol, gorro, luvas e bikini (por essa ordem – e não estava só...)
Top Melhores filmes do Ano
1. Punch Drunk Love
2. 25th Hour
3. Mystic River
4. Requiem for a Dream (cortesia Zero em Comportamento)
5. Cidade de Deus
6. Love Actually
7. Bowling for Columbine
8. Catch me if you can
9. Chicago/Phone Booth
10. Pirates of the Caribbean / Adaptation
Top CDs + concorridos na Aparelhagem Rute
1.Discografia Placebo + bootlegs + ladosB (depressão pós concerto meus caros)
2. BSO Requiem For a Dream
3. BSO Matrix Reloaded
4. BSO Moulin Rouge/ Romeo + Juliet
5. BSO Chicago
6. BSO Hedwig and the Angry Inch
7. Christmas CD by Mr Pirateman
8. Best of Radiohead by Mr. Pirateman
9. Pearl Jam live
10.“Sing me something New” David Fonseca
Top dviX
Estranhamente – um total de 3 filmes incluídos na filmografia de Adrien Brody:
Todos inéditos em Portugal, todos cortesia do Mr Pirateman
1. Love the Hard Way
2. Liberty Weights
3. Bread and Roses (e ainda)
4. “Say Anything” (o 1º de Cameron Crowe)
Extras de:
5. ET
6. Bowling for Columbine
7. Placebo, live clips, videos, showcases, entrevistas (Bendito Mr Pirateman)
Videoclips
8. “Cell Block Tango” (Chicago)
9. “All That Jazz” (Chicago)
10“A sort Of Fairy Tale” Tori Amos
Assim foi 2003, todos os pormenores sórdidos e não sórdidos contados na Ruth’s Newsletter se quiser continuar a subscrever a nossa edição, está com sorte porque é o que vai continuar a acontecer. Atenção! Esta publicação sai “quando me dá na telha” e não existe qualquer vínculo contratual com nenhuma edição cybernética.
Para NÃO receber a publicação, envie um email para “hanabi_pt@hotmail.com” escrevendo “Deixa-me em paz! Pára de me mandar estas ‘cenas’” e não receberá no conforto do seu email a Ruth’s newsletter.
FELIZ ANO NOVO
Bjo
Rute
Friday, December 26, 2003
VOLTEI, VOLTEI!
Ainda não é desta que se vêm livre da newsletter. Prometo que esta será curtinha. (A sério).
Gostaria de agradecer a todos aqueles que deixaram mensagens, telefonaram, deixaram presentes, emails e até mesmo um stripper enviado pelo Rui mas que, infelizmente não tive oportunidade de desfrutar – aparentemente desencontramo-nos mas, já perguntei ao Rui se o stripper pode vir cá no Ano Novo – façam figas!
Gostei particularmente das mensagens e telefonemas deixados pelas pessoas que não foram previamente avisados da data e LEMBRARAM-SE sem qualquer cábula ou lembrete. Às 3 pessoas que se esqueceram... calma não vão ficar em nenhuma lista negra, mas, quando sentirem comichão nas virilhas lembrem-se que a causa da comichão pode estar relacionada com a minha pessoa (ah!)
Uma dessas pessoas, (que permanecerá incógnita) ofereceu um belo e dedicado presente Natal, por isso, está off the hook e igualmente perdoado – mesmo assim, será melhor manter os boxers bem arejados e imaculados não vá a comichão atacar...
Outra dessas pessoas foi portador do espermatozóide responsável pela formação da minha pessoa por isso tem garantia vitalícia de perdão, até porque o consegui convencer a oferecer-me um cheque cd pelo aniversário. Em boa altura pois, após a oferta de um perfume estupidamente caro, o meu pai sugeriu seguro que iria acertar em cheio na sua escolha (duh!):
“Não queres um cd do Ricky Martin?!”
Nota mental. “NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Será que ao fim de 27 anos (ai!) de convivência com a sua própria (e única) cria, este dito progenitor ainda não percebeu que eu NÃO USO perfume e MUITO MENOS gosto de Ricky Martin?!?!?!? PORQUÊ MEU DEUS, porquê?!?!?
No entanto, nada foi desperdiçado e, automaticamente, o perfume transformou-se em presente para a minha mãe que faz anos dia 26. Sim, eu reciclo presentes, tenham isso em mente quando vos passar pela cabeça oferecer-me perfumes, joalharia e afins (basicamente girly stuff). No entanto lingerie é sempre bem vinda (mas nada de merdinhas com lacinhos e rosinhas, nem cores berrantes – strickly black)
O meu presente de aniversário foi salvo e neste momento tenho 25 € para gastar em cds. Sim, plural – há que aproveitar esta ‘dádiva’ para adquirir aqueles cds da década anterior para substituir os cdrs muito gastos.
O outro esquecido/distraído/infame/ignóbil/ingrato/tomate podre (sim, é gajo e provavelmente – este sim - deverá manter os seus boxers em perfeito estado, não vá a comichão atacar...) Não só esqueceu-se, (o que por si só não é grave pois ao fim de 5 anos de amizade apenas se lembrou uma vez – só Deus sabe como isso foi possível) como, ainda não cedeu o empréstimo de um tal dvd de extras da trilogia Indiana Jones.
O engraçado é que ele igualmente esqueceu-se do facto de eu ser portadora da sua chave extra – o que seria de esperar pois afinal FUI EU a TOP intermediária da transacção da casa onde este dito senhor habita e que facilmente poderei entrar nos seus aposentos e usurpar o precioso dvd e repô-lo após visionamento sem que este sequer perceba.
Mas, o mais engraçado é que, ele nunca lê as newsletters e, consequentemente, irá ignorar este aviso e não fazer a MÍNIMA ideia que tal ‘empréstimo forçado’ possa acontecer!
....A vida tem destas ironias...
Preparem-se para a ‘final newsletter’ que terá a possibilidade de subscrição (ou não) de futuras ruth’s newsletters para evitar que pobres almas recebam esta tão esclarecedora publicação sem usufruir dos poderes milagrosos que ela proporciona
See you then
Bjo
Rute
Gostaria de agradecer a todos aqueles que deixaram mensagens, telefonaram, deixaram presentes, emails e até mesmo um stripper enviado pelo Rui mas que, infelizmente não tive oportunidade de desfrutar – aparentemente desencontramo-nos mas, já perguntei ao Rui se o stripper pode vir cá no Ano Novo – façam figas!
Gostei particularmente das mensagens e telefonemas deixados pelas pessoas que não foram previamente avisados da data e LEMBRARAM-SE sem qualquer cábula ou lembrete. Às 3 pessoas que se esqueceram... calma não vão ficar em nenhuma lista negra, mas, quando sentirem comichão nas virilhas lembrem-se que a causa da comichão pode estar relacionada com a minha pessoa (ah!)
Uma dessas pessoas, (que permanecerá incógnita) ofereceu um belo e dedicado presente Natal, por isso, está off the hook e igualmente perdoado – mesmo assim, será melhor manter os boxers bem arejados e imaculados não vá a comichão atacar...
Outra dessas pessoas foi portador do espermatozóide responsável pela formação da minha pessoa por isso tem garantia vitalícia de perdão, até porque o consegui convencer a oferecer-me um cheque cd pelo aniversário. Em boa altura pois, após a oferta de um perfume estupidamente caro, o meu pai sugeriu seguro que iria acertar em cheio na sua escolha (duh!):
“Não queres um cd do Ricky Martin?!”
Nota mental. “NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Será que ao fim de 27 anos (ai!) de convivência com a sua própria (e única) cria, este dito progenitor ainda não percebeu que eu NÃO USO perfume e MUITO MENOS gosto de Ricky Martin?!?!?!? PORQUÊ MEU DEUS, porquê?!?!?
No entanto, nada foi desperdiçado e, automaticamente, o perfume transformou-se em presente para a minha mãe que faz anos dia 26. Sim, eu reciclo presentes, tenham isso em mente quando vos passar pela cabeça oferecer-me perfumes, joalharia e afins (basicamente girly stuff). No entanto lingerie é sempre bem vinda (mas nada de merdinhas com lacinhos e rosinhas, nem cores berrantes – strickly black)
O meu presente de aniversário foi salvo e neste momento tenho 25 € para gastar em cds. Sim, plural – há que aproveitar esta ‘dádiva’ para adquirir aqueles cds da década anterior para substituir os cdrs muito gastos.
O outro esquecido/distraído/infame/ignóbil/ingrato/tomate podre (sim, é gajo e provavelmente – este sim - deverá manter os seus boxers em perfeito estado, não vá a comichão atacar...) Não só esqueceu-se, (o que por si só não é grave pois ao fim de 5 anos de amizade apenas se lembrou uma vez – só Deus sabe como isso foi possível) como, ainda não cedeu o empréstimo de um tal dvd de extras da trilogia Indiana Jones.
O engraçado é que ele igualmente esqueceu-se do facto de eu ser portadora da sua chave extra – o que seria de esperar pois afinal FUI EU a TOP intermediária da transacção da casa onde este dito senhor habita e que facilmente poderei entrar nos seus aposentos e usurpar o precioso dvd e repô-lo após visionamento sem que este sequer perceba.
Mas, o mais engraçado é que, ele nunca lê as newsletters e, consequentemente, irá ignorar este aviso e não fazer a MÍNIMA ideia que tal ‘empréstimo forçado’ possa acontecer!
....A vida tem destas ironias...
Preparem-se para a ‘final newsletter’ que terá a possibilidade de subscrição (ou não) de futuras ruth’s newsletters para evitar que pobres almas recebam esta tão esclarecedora publicação sem usufruir dos poderes milagrosos que ela proporciona
See you then
Bjo
Rute
Wednesday, December 24, 2003
HO HO HOs
Whishing the international crew
MERRY CHRISTMAS, HAPPY NEW YEAR and all the Christmas talk
Be free to eat as much as you want, buy as much presents to yourself cause you deserve it but make sure you do something nice for others – I don’t mean buying expensive gifts for family and friends, I mean REALLY doing something nice just to remind others and yourselves, Christmas is not all about marketing.
Here’s a season to be jolly (after all Saddam was caught but imagine all those dictators financed by the US who are free as a bird out there not to mention mr Bushwar himself – don’t you just feel much saver with him in power?!)
Take care
Ruth
p.s - Here’s the ">season’s greeting from louie lol (Flash required)
MERRY CHRISTMAS, HAPPY NEW YEAR and all the Christmas talk
Be free to eat as much as you want, buy as much presents to yourself cause you deserve it but make sure you do something nice for others – I don’t mean buying expensive gifts for family and friends, I mean REALLY doing something nice just to remind others and yourselves, Christmas is not all about marketing.
Here’s a season to be jolly (after all Saddam was caught but imagine all those dictators financed by the US who are free as a bird out there not to mention mr Bushwar himself – don’t you just feel much saver with him in power?!)
Take care
Ruth
p.s - Here’s the ">season’s greeting from louie lol (Flash required)
Sunday, December 21, 2003
A TODOS UM BOM NATAL!
Não garanto que esta seja a última newsletter do ano, mas, para lá caminha. Esta é a edição especial Natal com votos de Boas festas, próspero Ano Novo and all that crap!.
Relembro a vossas excelências que o meu aniversário é dia 23 de DEZEMBRO , próxima TERÇA FEIRA (data fácil de lembrar pois é na véspera da véspera do Natal – esse tempo de união familiar e perguntas constrangedoras sobre a nossa vida e muito ‘enfardar’ de doces). Esperando ser subtil nas minhas palavras (NOT!), seria BOM receber mensagens de parabéns, cartões postais cibernéticos, sms’s, strippers à porta de casa, o empréstimo do DVD de extras da trilogia Indiana Jones propriedade do sr . Marco ‘estou muito ocupado sendo o Master do Universo televisivo’ Oliveira ou então a singela lembrança que muitas pessoas com a idade de 27 estão igualmente presas em Stuckville e conseguem conviver bem com esse facto pois até lhes dá charme e garantia vitalícia de ser ‘ombro’ de apoio, conselheira amorosa sexual (ok, só amorosa!) de muitos twenty something frustados com o seu trabalho, maridos, mulheres, filhos, hipotecas / obras / decoração da casa, o namorado/a que não lhes liga etc. etc. etc. Pessoas como eu são vitais para o movimento de Translação da Terra por isso guardem uns minutos, ou mesmo segundos, do vosso busy schedule para dizer algo simpático sobre o passar de mais um ano.
Relembro igualmente que nesse dia estarei na Quinta da Regaleira em Sintra, por entre a frondosa (ah que bela palavra) mata, poços e túneis da Maçonaria, torres e bela vista de Sintra e, como o meu telemóvel tem a bateria viciada será provável que o telemóvel esteja indisponível. Que isso não seja desculpa para se livrarem da missão de me desejarem um feliz aniversário. Deixem mensagem escrita ou falada. Existem postais, mensagens por email e, não esquecer a bela ideia do Stripper à porta de casa.
O meu horóscopo do Jornal Destak (não se riam, aquelas 3 linhas raramente se enganam) dizia:
“Espere uma surpresa no plano amoroso. Aceite conhecer novas pessoas”
Just in case, já fiz a depilação completa e uma biquini line com um V muito magrinho. Uma gaja tem de estar preparada para todas as eventualidades, até mesmo aquela de ter um stripper à porta.
Bom Natal, doces, reuniões familiares, doces, bacalhau com couves, perú, presentes, muito pequenos electrodomésticos caros vitais para a vossa vida, estilo telemóveis, portáteis, batedeiras, ferros de engomar, aspiradores, micro-ondas yadda yadda yadda
Bjo
Rute
Relembro a vossas excelências que o meu aniversário é dia 23 de DEZEMBRO , próxima TERÇA FEIRA (data fácil de lembrar pois é na véspera da véspera do Natal – esse tempo de união familiar e perguntas constrangedoras sobre a nossa vida e muito ‘enfardar’ de doces). Esperando ser subtil nas minhas palavras (NOT!), seria BOM receber mensagens de parabéns, cartões postais cibernéticos, sms’s, strippers à porta de casa, o empréstimo do DVD de extras da trilogia Indiana Jones propriedade do sr . Marco ‘estou muito ocupado sendo o Master do Universo televisivo’ Oliveira ou então a singela lembrança que muitas pessoas com a idade de 27 estão igualmente presas em Stuckville e conseguem conviver bem com esse facto pois até lhes dá charme e garantia vitalícia de ser ‘ombro’ de apoio, conselheira amorosa sexual (ok, só amorosa!) de muitos twenty something frustados com o seu trabalho, maridos, mulheres, filhos, hipotecas / obras / decoração da casa, o namorado/a que não lhes liga etc. etc. etc. Pessoas como eu são vitais para o movimento de Translação da Terra por isso guardem uns minutos, ou mesmo segundos, do vosso busy schedule para dizer algo simpático sobre o passar de mais um ano.
Relembro igualmente que nesse dia estarei na Quinta da Regaleira em Sintra, por entre a frondosa (ah que bela palavra) mata, poços e túneis da Maçonaria, torres e bela vista de Sintra e, como o meu telemóvel tem a bateria viciada será provável que o telemóvel esteja indisponível. Que isso não seja desculpa para se livrarem da missão de me desejarem um feliz aniversário. Deixem mensagem escrita ou falada. Existem postais, mensagens por email e, não esquecer a bela ideia do Stripper à porta de casa.
O meu horóscopo do Jornal Destak (não se riam, aquelas 3 linhas raramente se enganam) dizia:
“Espere uma surpresa no plano amoroso. Aceite conhecer novas pessoas”
Just in case, já fiz a depilação completa e uma biquini line com um V muito magrinho. Uma gaja tem de estar preparada para todas as eventualidades, até mesmo aquela de ter um stripper à porta.
Bom Natal, doces, reuniões familiares, doces, bacalhau com couves, perú, presentes, muito pequenos electrodomésticos caros vitais para a vossa vida, estilo telemóveis, portáteis, batedeiras, ferros de engomar, aspiradores, micro-ondas yadda yadda yadda
Bjo
Rute
Monday, December 01, 2003
I CAN SEE CLEARLY NOW
Nas palavras de Johnny Nash:
“I can clearly now, the rain has gone
I can see all obstacles in my way
Gone are the dark clouds that had me blind
Its gonna be a bright..bright…”
Ou então nas palavras da APEC:
“O Centro de Exames da APEC declara para os devidos efeitos que, Rute Isabel Duarte Gonçalves, realizou o exame prático de condução Automóvel na cateboria B, veículos ligeiros no dia 28/11/03, Às 16h, tendo ficado APROVADA. (...) Blá blá blá (...) logo pode conduzir.”
E logo à primeira hein?!
Tudo correu sobre rodas (literalmente), até ao momento que o examinador que clinicamente não sabia sorrir (digo eu...) ordenou: “Estacione aqui em espinha (de traseira)”
Merda! Logo o estacionamento que eu já não fazia há c*lh*es e, ironicamente, quando fazia, corria bem é que o homem me mandou fazer. Foi um acto divino pois não se bem como, mas virando freneticamente o volante esquerda, direita, marca a trás, primeira, “está torto”, “está apertado”, consegui enfiar o carro bem, após o que me pareceu 1 hora, mas na realidade foram 5minutos. ARGH. Após uns minutos e uma briga com o instrutor depois, lá ouvi o “estamos aprovadas!” da rapariga que esbracejava de alegria enquanto eu, pensava : “Nunca mais tenho de dar dinheiro a estes chulos!”
No entanto, FEAR NOT, tenho a carta, mas não tenho carro, por isso podem andar na rua descansados com a consciência que eu não me irei cruzar com vocês numa rotunda e negar-lhes prioridade ou outro direito constitucional.
O instrutor princesa foi uma óptima ajuda, apesar das suas recomendações por vezes estranhas, estilo: “Você está muito melhor, só precisa aprender a não atropelar peões” Desculpem lá, mas quem é que dá passagem a um peão quando ele nem sequer pôs o pé na passadeira?!
That’s all folks
Bjo
Rute
“I can clearly now, the rain has gone
I can see all obstacles in my way
Gone are the dark clouds that had me blind
Its gonna be a bright..bright…”
Ou então nas palavras da APEC:
“O Centro de Exames da APEC declara para os devidos efeitos que, Rute Isabel Duarte Gonçalves, realizou o exame prático de condução Automóvel na cateboria B, veículos ligeiros no dia 28/11/03, Às 16h, tendo ficado APROVADA. (...) Blá blá blá (...) logo pode conduzir.”
E logo à primeira hein?!
Tudo correu sobre rodas (literalmente), até ao momento que o examinador que clinicamente não sabia sorrir (digo eu...) ordenou: “Estacione aqui em espinha (de traseira)”
Merda! Logo o estacionamento que eu já não fazia há c*lh*es e, ironicamente, quando fazia, corria bem é que o homem me mandou fazer. Foi um acto divino pois não se bem como, mas virando freneticamente o volante esquerda, direita, marca a trás, primeira, “está torto”, “está apertado”, consegui enfiar o carro bem, após o que me pareceu 1 hora, mas na realidade foram 5minutos. ARGH. Após uns minutos e uma briga com o instrutor depois, lá ouvi o “estamos aprovadas!” da rapariga que esbracejava de alegria enquanto eu, pensava : “Nunca mais tenho de dar dinheiro a estes chulos!”
No entanto, FEAR NOT, tenho a carta, mas não tenho carro, por isso podem andar na rua descansados com a consciência que eu não me irei cruzar com vocês numa rotunda e negar-lhes prioridade ou outro direito constitucional.
O instrutor princesa foi uma óptima ajuda, apesar das suas recomendações por vezes estranhas, estilo: “Você está muito melhor, só precisa aprender a não atropelar peões” Desculpem lá, mas quem é que dá passagem a um peão quando ele nem sequer pôs o pé na passadeira?!
That’s all folks
Bjo
Rute
