Ruth's Newsletter Monday, January 19, 2004
NO SOUP FOR YOU!
É verdade, verdadinha...Fiz sopa! Isto pode parecer fait divers doméstico, mas acreditem quando digo que saber fazer sopa é muito importante. Há mais de 20 anos que a minha ‘soup dealer’ (aka mãe) me fornecia as doses necessárias de sopa. Semana a semana, lá vinha ela, fizesse chuva ou sol, entregar a sua dose de sopinha. Ora de legumes bem passadinhos pela varinha mágica, ora de espinafres e feijão (yeck!). A semana passada pus um ponto final a anos e anos de soup dealing e estou a dar o grande passo. E a sopa ficou boa e tudo... ;)
Isto aumenta as minhas hipóteses na arte de bem receber pois, juntando ao facto de saber fazer sopa, sei igualmente fazer arroz soltinho. Ah pois! Este pormenor é deveras importante quando se quer convidar pessoal para jantar e não se tem uma ‘Maggie’ á mão. Aqui fica o aviso para aquele sortudos que recentemente adquiriram uma casinha nova, estão frustados porque não têm o know how necessário para receber amigos em casa e organizar fabulosos jantares de confraternização - chamem a Maggie! cuja descrição assenta em algo parecido com isto: Mulher jovem, independente, inteligente moderna e sexy. Trabalha no Ministério da Cultura enquanto está atirar a licenciatura em Relações Publicas. Tudo isto e ainda sabe cozinhar tal chef du cuisine e fazer aquelas tarefas domésticas que a maior parte do pessoal pede à mãezinha para fazer. Para aqueles cuja vida parece um beco sem saída, não sabem cozer um ovo ou pôr uma máquina de lavar roupa a trabalhar (separar a roupa para diferentes ciclos de passagem) -liguem à Maggie!
Estão desesperados, não sabem como adquirir esse conhecimento doméstico? - Mandem um email à Maggie! e convençam-na a abrir um curso a “solteiros, desastrados nos serviços domésticos”. E se isso não resultar, não se preocupem, podem sempre levar os vossos amigos “cara metade”, pais, ao Chez Maggie , onde há sempre lugar para mais um e cuja retribuição se paga em “lavar a loiça”. Ela ficará contente por saber que arranjei voluntários. Nada de pensamentos pecaminosos, a ‘nossa’ Maggie é emocionalmente comprometida – que é bem mais fodido que comprometida fisicamente. A velha máxima: “Os homens são de Marte, as Mulheres de Vénus” também atinge a nossa brava Maggie mas, adiante, que isto não é a Maggie’s newsletter.
E agora, as noticias que interessam na minha newsletter. A cadela “Golden”, já arranjou uma dona e já não habita na parte de trás do carro comercial da minha mãe “aleluia!” Contudo, neste momento, a Blackie está no ex quarto da minha mãe e, como é uma cadela e eu tenho um cão seria deveras propício que ela também arranjasse um dono.....Ah, e não esquecer os 2 gatos persas, uma siamesa, mais 2 europeus que tenho igualmente para dar... fotos mais tarde (assim não dou conta do recado).
Para ficarem com a ideia que a minha vida também pode ser excitante, eis um episódio delicioso que se passou um dia depois do Natal quando o amigo Dário (abençoado) me convenceu a ir ver o filme português “O Fascínio”(apesar de insistir para vermos “Adeus Lenine”). O emigrante itinerante Dário, de momento a viver na Suiça – amanhã Qui sait? - é um bom amigo, pois nunca se esquece de mim quando vem visitar o belo do Portugal e é impulsionador de programas bestiais que me atiram do marasmo que por vezes se abate sobre a minha vida. AMÉN!
É certo e sabido que, quando o Dário está ‘in town’, uma ida ao cinema está sempre no topo da nossa lista. Desta vez, ele insistia no visionamento de “O Fascínio” porque o namorado de uma das suas amigas (desde os tempos do teatro amador) aparecia no filme. “Quem é esse tal namorado actor?” pergunto eu mal sabendo que a resposta seria interessantíssima. “Aquele gajo do “ 3!”” do anúncio da SuperBock”, responde inocentemente o Dário desconhecendo que a minha reacção seria a seguinte:
Eu: Mas esse gajo é gírissimo!
Dário: Pois, mas ele agora está diferente, está sem barba e mais velho e tal.
Eu -vazia de acontecimentos sexualmente excitantes: (pensando) oh jiiiiiiii me gusta!
Dário com olhar de desdém: (pensando): Estas gajas!
Eis senão quando, o Dário interpela um sujeito que está numa caixa de multibanco com grande alarido e eu acho aquilo tudo muito estranho pois ‘o interpelado’ era o gajo da novela da TVI “O teu Olhar”. Pensei para com os meus botões: “O Dário enganou-se no gajo e interpelou um ‘actor’ de novelas TVI que concerteza não irá achar piada”. Mas, o erro era meu e, de facto, aquele era o namorado da amiga, o tal que fez o anúncio do “3!” da SuperBock e BY GOD era giríssimo. Alto (muito alto), olhos brilhantes (muito brilhantes), voz muito profunda (funda)e sorriso deveras divinal. O tipo de gajo que não me importava que fizesse parte do catalogo do suposto stripper que pedi pelos meus anos e nunca cheguei a usufruir...
E porque o Dário é um amor de pessoa e um amigão, apresentou-me como “Esta é a Rute, crítica de Cinema”. Oh meus amigos, é certo que o Dário não disse nenhuma mentira, mas a palavras Rute e “Crítica de Cinema” unidas soam bastante estranhas para quem está a par da minha situação laboral – situação essa que o visado amigo actor não sabia e durante o tempo que estivemos juntos mostrou-se interessando em ouvir a MINHA opinião sobre o filme, o que faço etc. etc. Para quem está habituada a atrair “pés de chinelo” a sensação de ter um gajo deste calibre estético literalmente interessado na minha opinião é algo inédito.
Essas coisas fazem muito bem ao Ego mas, convém salientar que a minha intenção para com o rapazinho do “3!” era exclusivo deleite visual, pois, este belo espécime masculino, é gajo que gosta muito da sua gaja. Acho muito bem pois a sua namorada é uma grande ‘sinhora’, que inclusive me reconheceu dos tempos de escola do secundário o que eu achei extraordinário pois raramente deixo recordação marcante (especialmente nos tempos do secundário)
É claro que depois o gajo perguntou para onde eu escrevia e ao dizer “Raio X” o seu interesse desviou-se ligeiramente pois ele não fazia a mínima ideia o que era, mas – sorte a minha, tinha na minha mala a edição de Maio de 2003 do Raio X onde estava o artigo que fiz sobre o PAUL THOMAS ANDERSON!!!
I was back in action!
Ainda querem mais provas que o PTA é um santo senhor?!
Ok, é tudo. Outras surpresas mais excitantes daqui a uns meses...
Juro!
Bjo
Rute
Isto aumenta as minhas hipóteses na arte de bem receber pois, juntando ao facto de saber fazer sopa, sei igualmente fazer arroz soltinho. Ah pois! Este pormenor é deveras importante quando se quer convidar pessoal para jantar e não se tem uma ‘Maggie’ á mão. Aqui fica o aviso para aquele sortudos que recentemente adquiriram uma casinha nova, estão frustados porque não têm o know how necessário para receber amigos em casa e organizar fabulosos jantares de confraternização - chamem a Maggie! cuja descrição assenta em algo parecido com isto: Mulher jovem, independente, inteligente moderna e sexy. Trabalha no Ministério da Cultura enquanto está atirar a licenciatura em Relações Publicas. Tudo isto e ainda sabe cozinhar tal chef du cuisine e fazer aquelas tarefas domésticas que a maior parte do pessoal pede à mãezinha para fazer. Para aqueles cuja vida parece um beco sem saída, não sabem cozer um ovo ou pôr uma máquina de lavar roupa a trabalhar (separar a roupa para diferentes ciclos de passagem) -liguem à Maggie!
Estão desesperados, não sabem como adquirir esse conhecimento doméstico? - Mandem um email à Maggie! e convençam-na a abrir um curso a “solteiros, desastrados nos serviços domésticos”. E se isso não resultar, não se preocupem, podem sempre levar os vossos amigos “cara metade”, pais, ao Chez Maggie , onde há sempre lugar para mais um e cuja retribuição se paga em “lavar a loiça”. Ela ficará contente por saber que arranjei voluntários. Nada de pensamentos pecaminosos, a ‘nossa’ Maggie é emocionalmente comprometida – que é bem mais fodido que comprometida fisicamente. A velha máxima: “Os homens são de Marte, as Mulheres de Vénus” também atinge a nossa brava Maggie mas, adiante, que isto não é a Maggie’s newsletter.
E agora, as noticias que interessam na minha newsletter. A cadela “Golden”, já arranjou uma dona e já não habita na parte de trás do carro comercial da minha mãe “aleluia!” Contudo, neste momento, a Blackie está no ex quarto da minha mãe e, como é uma cadela e eu tenho um cão seria deveras propício que ela também arranjasse um dono.....Ah, e não esquecer os 2 gatos persas, uma siamesa, mais 2 europeus que tenho igualmente para dar... fotos mais tarde (assim não dou conta do recado).
Para ficarem com a ideia que a minha vida também pode ser excitante, eis um episódio delicioso que se passou um dia depois do Natal quando o amigo Dário (abençoado) me convenceu a ir ver o filme português “O Fascínio”(apesar de insistir para vermos “Adeus Lenine”). O emigrante itinerante Dário, de momento a viver na Suiça – amanhã Qui sait? - é um bom amigo, pois nunca se esquece de mim quando vem visitar o belo do Portugal e é impulsionador de programas bestiais que me atiram do marasmo que por vezes se abate sobre a minha vida. AMÉN!
É certo e sabido que, quando o Dário está ‘in town’, uma ida ao cinema está sempre no topo da nossa lista. Desta vez, ele insistia no visionamento de “O Fascínio” porque o namorado de uma das suas amigas (desde os tempos do teatro amador) aparecia no filme. “Quem é esse tal namorado actor?” pergunto eu mal sabendo que a resposta seria interessantíssima. “Aquele gajo do “ 3!”” do anúncio da SuperBock”, responde inocentemente o Dário desconhecendo que a minha reacção seria a seguinte:
Eu: Mas esse gajo é gírissimo!
Dário: Pois, mas ele agora está diferente, está sem barba e mais velho e tal.
Eu -vazia de acontecimentos sexualmente excitantes: (pensando) oh jiiiiiiii me gusta!
Dário com olhar de desdém: (pensando): Estas gajas!
Eis senão quando, o Dário interpela um sujeito que está numa caixa de multibanco com grande alarido e eu acho aquilo tudo muito estranho pois ‘o interpelado’ era o gajo da novela da TVI “O teu Olhar”. Pensei para com os meus botões: “O Dário enganou-se no gajo e interpelou um ‘actor’ de novelas TVI que concerteza não irá achar piada”. Mas, o erro era meu e, de facto, aquele era o namorado da amiga, o tal que fez o anúncio do “3!” da SuperBock e BY GOD era giríssimo. Alto (muito alto), olhos brilhantes (muito brilhantes), voz muito profunda (funda)e sorriso deveras divinal. O tipo de gajo que não me importava que fizesse parte do catalogo do suposto stripper que pedi pelos meus anos e nunca cheguei a usufruir...
E porque o Dário é um amor de pessoa e um amigão, apresentou-me como “Esta é a Rute, crítica de Cinema”. Oh meus amigos, é certo que o Dário não disse nenhuma mentira, mas a palavras Rute e “Crítica de Cinema” unidas soam bastante estranhas para quem está a par da minha situação laboral – situação essa que o visado amigo actor não sabia e durante o tempo que estivemos juntos mostrou-se interessando em ouvir a MINHA opinião sobre o filme, o que faço etc. etc. Para quem está habituada a atrair “pés de chinelo” a sensação de ter um gajo deste calibre estético literalmente interessado na minha opinião é algo inédito.
Essas coisas fazem muito bem ao Ego mas, convém salientar que a minha intenção para com o rapazinho do “3!” era exclusivo deleite visual, pois, este belo espécime masculino, é gajo que gosta muito da sua gaja. Acho muito bem pois a sua namorada é uma grande ‘sinhora’, que inclusive me reconheceu dos tempos de escola do secundário o que eu achei extraordinário pois raramente deixo recordação marcante (especialmente nos tempos do secundário)
É claro que depois o gajo perguntou para onde eu escrevia e ao dizer “Raio X” o seu interesse desviou-se ligeiramente pois ele não fazia a mínima ideia o que era, mas – sorte a minha, tinha na minha mala a edição de Maio de 2003 do Raio X onde estava o artigo que fiz sobre o PAUL THOMAS ANDERSON!!!
I was back in action!
Ainda querem mais provas que o PTA é um santo senhor?!
Ok, é tudo. Outras surpresas mais excitantes daqui a uns meses...
Juro!
Bjo
Rute
Tuesday, January 13, 2004
2004 is here!
Eis a primeira newsletter de 2004
(acreditam que já passou 1 ano?! – pois, acreditem que daqui a aproximadamente duas semanas estarei a comemorar o aniversário de um ano após o PTA day – ah pois...)
Serve esta newsletter para anunciar aos seus subscritores alguns pontos altos/baixos do novo ano. A saber:
(Não, ainda não arranjei emprego e/ou namorado – Calma! Se o Homem conseguiu levar um robot a Marte, (...) er...ia dizer que um dia o Homem irá descobrir um robot namorado que é igual a the real thing, mas isso não soa muito bem... ok, esqueçam)
MILAGREEEEEEEEEEEEEE!!!
Tenho na minha posse o DVD de extras da trilogia Indiana Jones. Não só tenho, como foi emprestada pelo Sr. Marco Oliveira himself
Vou ocultar a parte em que ele apenas o fez em forma de compensação por um favor que me pediu, pois eu SEMPRE acreditarei na boa vontade das pessoas (mesmo que seja uma óptima técnica de lamber o cu – não literalmente, acrescente-se) – mesmo que seja o Marco.
Estas duas primeiras semanas de Janeiro marcam o visionamento do PIOR filme de 2003. “In the Cut” da Jane Campion (pasme-se! a realizadora do belíssimo “O Piano”) MAU – muito mau. O facto de ter a Meg Ryan no seu primeiro papel “obscuro” (e nu), não salva o filme de ser um triller erótico?!!?!? de chacha, a querer copiar a fotografia de Darius Khondji. em “Se7ven”. Falha redondamente, sendo inclusive um insulto à inteligência do espectador.
Juro que quis sair a meio!
Em compensação, na segunda feira vi o belíssimo “Lost in Translation”, o segundo filme de Sofia Copolla com o condão de me fazer redimir com Bill Murray e ter um dos mais belos finais digno de figurar nos tops da lista de qualquer movie geek (eu incluída).
Outros ‘regalos’ descobertos.
Perdido numa prateleira de uma dessa mercearias de esquina, vi um pacote de Custard. Não me perguntem o que é, não sei exactamente, mas era aquilo que eu comia na Escócia a julgar que era uma versão de Farinha Maizena mais amarela. Sinceramente, aquele pózinho que trouxe para casa que se mistura com leite e açúcar não sabe nada aquilo que eu comia no refeitório do St. Andrew’s College, mas é bom! Talvez seja uma mistura híbrida de leite creme com farinha maizena.
Who Knows...
Infelizmente, os primeiros dias de 2004 trazem igualmente a (já esperada) tenebrosa possessão do meu computador por um espírito cibernético maligno.
A sério...
Primeiro o computador começa a ficar lento, depois bloqueia aqui e ali. De um dia para o outro liga-se e o ecrã aparece marado – cores e definição estranha. Pouco depois, irá congelar indefinidamente, alguns programas deixam de funcionar e meses depois, se não é formatado, ele explode e nascerá uma nova espécie rara de vírus cibernético que se apoderam dos corpos dos seus utilizadores que ficam zombies a comando de um maquiavélico senhor dos bytes (estilo Bill Gates).O vírus espalha-se via emails forwards e, em pouco tempo, todos nós seremos uma nação de zombies cibernéticos em prol do mal! (inserir riso maléfico aqui).
Ok, há aqui algumas partes que não são bem assim, mas isto dava uma boa história para um, muito mau, filme série Z. Se venderem a ideia, ponham o vosso nome, mas o dinheiro dos direitos é meu.
Isto de ser a recipiente do prémio Nobel S. Francisco de Assis dá um trabalhão dos Diabos, mas há que labutar pelo prémio. São 10 os cães que precisam de um novo dono, +4 gatos que não são necessariamente da minha responsabilidade, mas fica bem no currículo e + 10 cachorros pequenos que, provavelmente não estarão sob minha responsabilidade. É claro que isso quer dizer que vocês serão chateados. E em breve, saberão como...
Por pouco conseguia fazer o meu gato Timon, um anorético sexual, mas devido à estadia forçado da gata Juma, de volta ao quarto da minha mãe (sim, ela voltou, mas isso é uma longa história), permitiu ao Timon ter consciência que é gato e tem tin tins. Ele bem mia alto (as usual), não sei se a pedir “NÃOOOO os tin tins não!” ou a gritar “JUMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!” Não sei... o que sei é que em breve o Timon será um gato sem tin tins.
O meu stalker telefónico (silencioso) continua no activo, mas agora liga-me em sets de 3 e 4 vezes entre as 6 e 8 da manhã. Se apanho o engraçadinho, prometo que também ficará sem tin tims – ou ovários - até pode ser uma mulher, pois numa das vezes que atendi o telefone eram 8 da matina e uma mulher responde a medo:
Alegado Stalker silencioso: É de casa do Sr. Pereira?
Jovem lesada no seu sono: Não.
Alegado Stalker silencioso: Não?”
Jovem lesada no seu sono: Não...
Alegado Stalker silencioso: clic (desligando telefone)
Jovem lesada no seu sono: (Pensado) “ Filha da p*ta “##$$$%%%@@§
Estas interrupções no meu sono, outrora saudável, reiniciaram os meus sonhos weird. Acreditam que sonhei com a Britney Spears!???!!?!? Minha Nossa, que mal fiz eu a Deus?!....
Ainda faltam mais 11 meses disto
Bjo
Rute
(acreditam que já passou 1 ano?! – pois, acreditem que daqui a aproximadamente duas semanas estarei a comemorar o aniversário de um ano após o PTA day – ah pois...)
Serve esta newsletter para anunciar aos seus subscritores alguns pontos altos/baixos do novo ano. A saber:
(Não, ainda não arranjei emprego e/ou namorado – Calma! Se o Homem conseguiu levar um robot a Marte, (...) er...ia dizer que um dia o Homem irá descobrir um robot namorado que é igual a the real thing, mas isso não soa muito bem... ok, esqueçam)
MILAGREEEEEEEEEEEEEE!!!
Tenho na minha posse o DVD de extras da trilogia Indiana Jones. Não só tenho, como foi emprestada pelo Sr. Marco Oliveira himself
Vou ocultar a parte em que ele apenas o fez em forma de compensação por um favor que me pediu, pois eu SEMPRE acreditarei na boa vontade das pessoas (mesmo que seja uma óptima técnica de lamber o cu – não literalmente, acrescente-se) – mesmo que seja o Marco.
Estas duas primeiras semanas de Janeiro marcam o visionamento do PIOR filme de 2003. “In the Cut” da Jane Campion (pasme-se! a realizadora do belíssimo “O Piano”) MAU – muito mau. O facto de ter a Meg Ryan no seu primeiro papel “obscuro” (e nu), não salva o filme de ser um triller erótico?!!?!? de chacha, a querer copiar a fotografia de Darius Khondji. em “Se7ven”. Falha redondamente, sendo inclusive um insulto à inteligência do espectador.
Juro que quis sair a meio!
Em compensação, na segunda feira vi o belíssimo “Lost in Translation”, o segundo filme de Sofia Copolla com o condão de me fazer redimir com Bill Murray e ter um dos mais belos finais digno de figurar nos tops da lista de qualquer movie geek (eu incluída).
Outros ‘regalos’ descobertos.
Perdido numa prateleira de uma dessa mercearias de esquina, vi um pacote de Custard. Não me perguntem o que é, não sei exactamente, mas era aquilo que eu comia na Escócia a julgar que era uma versão de Farinha Maizena mais amarela. Sinceramente, aquele pózinho que trouxe para casa que se mistura com leite e açúcar não sabe nada aquilo que eu comia no refeitório do St. Andrew’s College, mas é bom! Talvez seja uma mistura híbrida de leite creme com farinha maizena.
Who Knows...
Infelizmente, os primeiros dias de 2004 trazem igualmente a (já esperada) tenebrosa possessão do meu computador por um espírito cibernético maligno.
A sério...
Primeiro o computador começa a ficar lento, depois bloqueia aqui e ali. De um dia para o outro liga-se e o ecrã aparece marado – cores e definição estranha. Pouco depois, irá congelar indefinidamente, alguns programas deixam de funcionar e meses depois, se não é formatado, ele explode e nascerá uma nova espécie rara de vírus cibernético que se apoderam dos corpos dos seus utilizadores que ficam zombies a comando de um maquiavélico senhor dos bytes (estilo Bill Gates).O vírus espalha-se via emails forwards e, em pouco tempo, todos nós seremos uma nação de zombies cibernéticos em prol do mal! (inserir riso maléfico aqui).
Ok, há aqui algumas partes que não são bem assim, mas isto dava uma boa história para um, muito mau, filme série Z. Se venderem a ideia, ponham o vosso nome, mas o dinheiro dos direitos é meu.
Isto de ser a recipiente do prémio Nobel S. Francisco de Assis dá um trabalhão dos Diabos, mas há que labutar pelo prémio. São 10 os cães que precisam de um novo dono, +4 gatos que não são necessariamente da minha responsabilidade, mas fica bem no currículo e + 10 cachorros pequenos que, provavelmente não estarão sob minha responsabilidade. É claro que isso quer dizer que vocês serão chateados. E em breve, saberão como...
Por pouco conseguia fazer o meu gato Timon, um anorético sexual, mas devido à estadia forçado da gata Juma, de volta ao quarto da minha mãe (sim, ela voltou, mas isso é uma longa história), permitiu ao Timon ter consciência que é gato e tem tin tins. Ele bem mia alto (as usual), não sei se a pedir “NÃOOOO os tin tins não!” ou a gritar “JUMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!” Não sei... o que sei é que em breve o Timon será um gato sem tin tins.
O meu stalker telefónico (silencioso) continua no activo, mas agora liga-me em sets de 3 e 4 vezes entre as 6 e 8 da manhã. Se apanho o engraçadinho, prometo que também ficará sem tin tims – ou ovários - até pode ser uma mulher, pois numa das vezes que atendi o telefone eram 8 da matina e uma mulher responde a medo:
Alegado Stalker silencioso: É de casa do Sr. Pereira?
Jovem lesada no seu sono: Não.
Alegado Stalker silencioso: Não?”
Jovem lesada no seu sono: Não...
Alegado Stalker silencioso: clic (desligando telefone)
Jovem lesada no seu sono: (Pensado) “ Filha da p*ta “##$$$%%%@@§
Estas interrupções no meu sono, outrora saudável, reiniciaram os meus sonhos weird. Acreditam que sonhei com a Britney Spears!???!!?!? Minha Nossa, que mal fiz eu a Deus?!....
Ainda faltam mais 11 meses disto
Bjo
Rute
