Ruth's Newsletter Wednesday, August 24, 2005
A REVOLTA DOS ELECTRODOMÉSTICOS
Nem o próprio George Orwell pensaria em tal coisa...
O facto é que algo de muito estranho se passa com os electrodomésticos cá de casa e estão todos a dar berro. A rebelião começou discretamente com o roer dos fios das colunas do antigo gira discos e o telefone pela Blackie que, noutra vida devia ter sido cabrito montês. Uma tira de fita cola e muita paciência resolveram o problema do telefone, mas as colunas sentiram-se ultrajadas e não amplificaram nem mais um decíbel de som.
No silêncio do seu ultraje, de algum modo, lideraram a rebelião e encheram as tomadas do videogravador com propaganda anti modernização e este parou de gravar. Com um requinte cruel de retaliação, o vídeo grava pacificamente os primeiros 10m para depois parar para nunca mais se conseguir accionar o botão do “record” e sempre nos momentos cruciais.
Crucial foi, igualmente, a incapacidade da depiladora eléctrica. Filha da mãe da Silk Epil pára em cada cm2, relegando-me para a escuridão capilar (não fosse Silk Epil da minha mãe).
Nas últimas semanas, a rebelião ganhou dimensão. O meu fiel candeeiro de secretária estatelou-se no chão e não voltou a dar luz, apesar de ter caído inúmeras vezes e mesmo “ferido na sua carcaça” continuar a iluminar as minhas noites em frente do computador, desligou-se para nunca mais se aceder.
Deveria ter desconfiado que algo de muito errado se passava, mas a azáfama das últimas semanas (desde quando é que o mês de Agosto se tornou tão ocupado?!) não me permitiu descortinar tão estranho fenómeno.
Numa só semana, o alarme do relógio despertador deixou de funcionar, a impressora recusa-se a imprimir uma só réstia de tinta, o leitor de cds encrava constantemente da faixa número um de todo e qualquer cd e, la piece de la resistance... o meu telemóvel foi roubado a escassas 3 semanas após o ter adquirido com as minhas anorécticas economias.
É A REVOLTA DOS ELECTRODOMÉSTICOS. Um complot, uma intriga político- electrodoméstica de dimensões quase catastróficas. Fantasio com a visão de um “Handy man” alto, moreno com uma justa t-shirt de alças – de contrária opinião do Marco, acho bastante sexy, especialmente num gajo de musculatura firme e hirta – que entra em casa murmurando com voz de cama:
“Precisa que desobstrua os canais da sua impressora?...”
A situação atingiu tal gravidade que já me contento com um cinquentão baixo, calvo e barrigudo, com a cintura das calças em baixo desvendado o rego do traseiro, desde que traga a vida aos meus ricos electrodomésticos.
Se há uma Rute santa padroeira dos animais abandonados, existe outra Ruth que, sem rego de fora, mas com muita solidariedade, cedeu o seu antigo Nokia que me trouxe de volta à linha de telemóvel. Felizmente não me trouxe de volta a efervescência das conversas telefónicas...
A revolta estende-se e já chega a aparelhos alheios. Que estranho, o gravador de cds de 3 dos meus amigos estarem avariados, não?! Corram, Fujam! SALVEM-SE! Façam um seguro dos vossos electrodomésticos, não permitam que um cyborg T-3569 com sotaque austríaco vos invada a casa, em pêlo, para resgatar electrodomésticos com a frase: "I told you I'll be back!"
ARGHHHHHHHHHHH
Rute
O facto é que algo de muito estranho se passa com os electrodomésticos cá de casa e estão todos a dar berro. A rebelião começou discretamente com o roer dos fios das colunas do antigo gira discos e o telefone pela Blackie que, noutra vida devia ter sido cabrito montês. Uma tira de fita cola e muita paciência resolveram o problema do telefone, mas as colunas sentiram-se ultrajadas e não amplificaram nem mais um decíbel de som.
No silêncio do seu ultraje, de algum modo, lideraram a rebelião e encheram as tomadas do videogravador com propaganda anti modernização e este parou de gravar. Com um requinte cruel de retaliação, o vídeo grava pacificamente os primeiros 10m para depois parar para nunca mais se conseguir accionar o botão do “record” e sempre nos momentos cruciais.
Crucial foi, igualmente, a incapacidade da depiladora eléctrica. Filha da mãe da Silk Epil pára em cada cm2, relegando-me para a escuridão capilar (não fosse Silk Epil da minha mãe).
Nas últimas semanas, a rebelião ganhou dimensão. O meu fiel candeeiro de secretária estatelou-se no chão e não voltou a dar luz, apesar de ter caído inúmeras vezes e mesmo “ferido na sua carcaça” continuar a iluminar as minhas noites em frente do computador, desligou-se para nunca mais se aceder.
Deveria ter desconfiado que algo de muito errado se passava, mas a azáfama das últimas semanas (desde quando é que o mês de Agosto se tornou tão ocupado?!) não me permitiu descortinar tão estranho fenómeno.
Numa só semana, o alarme do relógio despertador deixou de funcionar, a impressora recusa-se a imprimir uma só réstia de tinta, o leitor de cds encrava constantemente da faixa número um de todo e qualquer cd e, la piece de la resistance... o meu telemóvel foi roubado a escassas 3 semanas após o ter adquirido com as minhas anorécticas economias.
É A REVOLTA DOS ELECTRODOMÉSTICOS. Um complot, uma intriga político- electrodoméstica de dimensões quase catastróficas. Fantasio com a visão de um “Handy man” alto, moreno com uma justa t-shirt de alças – de contrária opinião do Marco, acho bastante sexy, especialmente num gajo de musculatura firme e hirta – que entra em casa murmurando com voz de cama:
“Precisa que desobstrua os canais da sua impressora?...”
A situação atingiu tal gravidade que já me contento com um cinquentão baixo, calvo e barrigudo, com a cintura das calças em baixo desvendado o rego do traseiro, desde que traga a vida aos meus ricos electrodomésticos.
Se há uma Rute santa padroeira dos animais abandonados, existe outra Ruth que, sem rego de fora, mas com muita solidariedade, cedeu o seu antigo Nokia que me trouxe de volta à linha de telemóvel. Felizmente não me trouxe de volta a efervescência das conversas telefónicas...
A revolta estende-se e já chega a aparelhos alheios. Que estranho, o gravador de cds de 3 dos meus amigos estarem avariados, não?! Corram, Fujam! SALVEM-SE! Façam um seguro dos vossos electrodomésticos, não permitam que um cyborg T-3569 com sotaque austríaco vos invada a casa, em pêlo, para resgatar electrodomésticos com a frase: "I told you I'll be back!"
ARGHHHHHHHHHHH
Rute
