Ruth's Newsletter Friday, November 23, 2007
Porque as mulheres se apaixonam pelo homem errado?
É uma verdade universal, pergunta retórica sem resposta fácil, mas um óptimo tema de tese. Concluí o ensino superior com um bacharelato e foi-me poupada a tarefa de entregar uma tese (graças a Deus!). Se a fizesse, (e após ler um artigo mencionando teses curiosas), a minha teria este tema.
Porque as Mulheres se apaixonam pelo Homem errado.
A minha tese iria explicar porque o sexo feminino se sente tragicamente atraída pela má rês do sexo masculino, tendo plena consciência que está a cair em erro. A resposta é simples.
O SORRISO!
É claro que teria de aprofundar a tese com dados e estudos, estatísticas e entrevistas. Uma vez que isto não é uma tese e tenho espaço limitado, vou avançar logo com as provas.
Prova a) MC STEAMY - interpretado por Eric Dane (Grey's Anatomy)
O clássico caso do adultério. Ela ama o marido, mas não resiste ao encantos de outro homem. O sexo é bom, contudo o amor fala mais alto mas... oh, como é difícil resistir ao sorriso deste homem.
Prova b) TRIP FONTAINE - interpretado por josh hartnett (Virgin Suicides)
As rapariguinhas ingénuas caem sempre na lábia destes tipos que não mexem uma palha e têm tudo facilitado por terem um palminho de cara e um movimento de anca que acelera o coração das moçoilas. Quem nunca fez favores ao colega de escola só para ele sorrir para nós?
Prova c) SWAYER - interpretado por Josh Halloway (Lost)
Mentiroso, traiçoeiro, ardiloso, ágil com as palavras. Boa lábia, boa conversa, poucos escrúpulos, oh tão bem parecido e encantador. Difícil de dizer não a um sorriso destes.
Prova d) THE SHEIK -interpretado por Clive Owen (Closer)
Mulherengo inveterado. Descaradamente bate o coiro da namorada, enquanto o namorado está por perto. A mulher sabe que ela será uma de muitas e o que diz tem o único propósito de a levar para a cama. No entanto... (ela lá cai).
prova e)O SOCIOPATA - interpretado por Adrien Brody (Oxygen)
Eis um caso clínico, mas possível - mulheres que se apaixonam por sociopatas. Eles podem matar a própria mãe para lhe roubar a herança, mas aquele magnetismo animal e o discurso cativante, levam as mulheres ao rubro. Mesmo sabendo que é errado, não evitam desejar possuí-lo dentro das grades da prisão.
Prova f) MACKEY - interpretado por Tom Cruise (Magnolia)
O homem confiança em pessoa. Insuportável, trata as mulheres abaixo de cão ou, como cães, mas ahh, elas adoram. Talvez por pensarem que são especiais por serem tocadas por tamanho avião, porque o sexo é bom ou porque o homem que sorri com plena convicção que consegue o que quer, realmente o consegue.
Porque as Mulheres se apaixonam pelo Homem errado.
A minha tese iria explicar porque o sexo feminino se sente tragicamente atraída pela má rês do sexo masculino, tendo plena consciência que está a cair em erro. A resposta é simples.
O SORRISO!
É claro que teria de aprofundar a tese com dados e estudos, estatísticas e entrevistas. Uma vez que isto não é uma tese e tenho espaço limitado, vou avançar logo com as provas.
Prova a) MC STEAMY - interpretado por Eric Dane (Grey's Anatomy)
O clássico caso do adultério. Ela ama o marido, mas não resiste ao encantos de outro homem. O sexo é bom, contudo o amor fala mais alto mas... oh, como é difícil resistir ao sorriso deste homem.
Prova b) TRIP FONTAINE - interpretado por josh hartnett (Virgin Suicides)
As rapariguinhas ingénuas caem sempre na lábia destes tipos que não mexem uma palha e têm tudo facilitado por terem um palminho de cara e um movimento de anca que acelera o coração das moçoilas. Quem nunca fez favores ao colega de escola só para ele sorrir para nós?
Prova c) SWAYER - interpretado por Josh Halloway (Lost)
Mentiroso, traiçoeiro, ardiloso, ágil com as palavras. Boa lábia, boa conversa, poucos escrúpulos, oh tão bem parecido e encantador. Difícil de dizer não a um sorriso destes.
Prova d) THE SHEIK -interpretado por Clive Owen (Closer)
Mulherengo inveterado. Descaradamente bate o coiro da namorada, enquanto o namorado está por perto. A mulher sabe que ela será uma de muitas e o que diz tem o único propósito de a levar para a cama. No entanto... (ela lá cai).
prova e)O SOCIOPATA - interpretado por Adrien Brody (Oxygen)
Eis um caso clínico, mas possível - mulheres que se apaixonam por sociopatas. Eles podem matar a própria mãe para lhe roubar a herança, mas aquele magnetismo animal e o discurso cativante, levam as mulheres ao rubro. Mesmo sabendo que é errado, não evitam desejar possuí-lo dentro das grades da prisão.
Prova f) MACKEY - interpretado por Tom Cruise (Magnolia)
O homem confiança em pessoa. Insuportável, trata as mulheres abaixo de cão ou, como cães, mas ahh, elas adoram. Talvez por pensarem que são especiais por serem tocadas por tamanho avião, porque o sexo é bom ou porque o homem que sorri com plena convicção que consegue o que quer, realmente o consegue.
CONFLITO GERACIONAL
(not!)
Eu e a minha mãe somos do mesmo signo, apenas 3 dias separam a nossa data de aniversário. Em certa medida, em termos comportamentais somos parecidas, mas no que diz respeito à nossa escolha de homem ideal, temos opiniões COMPLETAMENTE diferentes.
A minha mãe, prefere os homem viris, baixos, com falta de cabelo e imensos pêlos no peito, assim estilo Tony Ramos (argh). Lembro-me que a minha mãe delirava pelo Freddy Mercury (mal sabia ela...).
Já eu, prefiro homem altos, cabelo comprido, olhos claros (leia-se verdes), de aspecto andrógino e peito imberbe, ou seja, nenhum vestígio capilar para disfrutar à vontade a zona sem obstáculos.
Imaginem o meu espanto quando, ao passar por uma montra de uma perfumaria, vejo a minha mãe parada a olhar para um cartaz, suspirando a seguinte frase:
Eh lá, este é que é um bonito homem!
À parte o comentário dito em tom sexual, que uma filha nunca está preparada para ouvir de uma mãe, surpreendeu-me o facto de ela estar a olhar para o modelo que representa a campanha do perfume COOL de Davidoff, o actor Josh Halloway. O dito senhor, nas minhas fantasias sexuais, é mais conhecido como SAWYER da série Lost e GOD DAMN IT um bonito homem.
Mais surpreendente é o facto de ambas estarmos inclinadas para o mesmo tipo de homem, apesar de catalogar o cartaz como flagrantemente exploratório. Digo honestamente, sou do tipo de pessoa que vê o filme "Tróia" com as faces ruborizadas, tal a tamanha exposição de corpos masculinos.
Balhanos Deuzzz exzzzz ezzzz. São bons artistas, uns bons rapazinhos, ponham-lhe umas T-shirts em cima ezz ezzz. O melhor é mesmo imaginar que estamos a tirar-lhe a camisa, certo?
Ok, pronto, não sei qual a opinião da ala feminina mas, o melhor do Josh é o humor da personagem que representa em "Perdidos", certo?!
Er...Esqueçam. Contra factos visuais , não há argumentos....
Eu e a minha mãe somos do mesmo signo, apenas 3 dias separam a nossa data de aniversário. Em certa medida, em termos comportamentais somos parecidas, mas no que diz respeito à nossa escolha de homem ideal, temos opiniões COMPLETAMENTE diferentes.
A minha mãe, prefere os homem viris, baixos, com falta de cabelo e imensos pêlos no peito, assim estilo Tony Ramos (argh). Lembro-me que a minha mãe delirava pelo Freddy Mercury (mal sabia ela...).
Já eu, prefiro homem altos, cabelo comprido, olhos claros (leia-se verdes), de aspecto andrógino e peito imberbe, ou seja, nenhum vestígio capilar para disfrutar à vontade a zona sem obstáculos.
Imaginem o meu espanto quando, ao passar por uma montra de uma perfumaria, vejo a minha mãe parada a olhar para um cartaz, suspirando a seguinte frase:
Eh lá, este é que é um bonito homem!
À parte o comentário dito em tom sexual, que uma filha nunca está preparada para ouvir de uma mãe, surpreendeu-me o facto de ela estar a olhar para o modelo que representa a campanha do perfume COOL de Davidoff, o actor Josh Halloway. O dito senhor, nas minhas fantasias sexuais, é mais conhecido como SAWYER da série Lost e GOD DAMN IT um bonito homem.Mais surpreendente é o facto de ambas estarmos inclinadas para o mesmo tipo de homem, apesar de catalogar o cartaz como flagrantemente exploratório. Digo honestamente, sou do tipo de pessoa que vê o filme "Tróia" com as faces ruborizadas, tal a tamanha exposição de corpos masculinos.
Balhanos Deuzzz exzzzz ezzzz. São bons artistas, uns bons rapazinhos, ponham-lhe umas T-shirts em cima ezz ezzz. O melhor é mesmo imaginar que estamos a tirar-lhe a camisa, certo?
Ok, pronto, não sei qual a opinião da ala feminina mas, o melhor do Josh é o humor da personagem que representa em "Perdidos", certo?!
Er...Esqueçam. Contra factos visuais , não há argumentos....
"YOU SHOULD BE DANCING!"
YEAH!...
Está no sangue de uma cinéfila compilar listas que ocupam montes de tempo a pesquisar e cujo resultado não acrescenta nada para o futuro da Humanidade. Que se lixe! Subam o volume e entrem do comboio da nostalgia cinematográfica. As melhores cenas de dança Qui ça sugestões de dvd para o fim de semana.
Está no sangue de uma cinéfila compilar listas que ocupam montes de tempo a pesquisar e cujo resultado não acrescenta nada para o futuro da Humanidade. Que se lixe! Subam o volume e entrem do comboio da nostalgia cinematográfica. As melhores cenas de dança Qui ça sugestões de dvd para o fim de semana.
Saturday, November 17, 2007
BACK AT THE MATRIX
A Ruth's Newsletter volta após um interregno de meses para uma rajada de actualizações destinadas a tirar a barriga de misérias e responder à pergunta que povoa (ou não) nas vossas mentes: Cadé a Rute?!
Em actualização telegráfica, passei do subsídio de desemprego para 3 empregos em simultâneo. Sinto-me como aquele pessoal do Matrix com cabos a sair das cavidades corporais para fornecer energia a eles. SIM, ELES! (as máquinas).
A única empresa que me contrata e paga (a tempo e horas)voltou a chamar-me para o horário full time. Tenho a certeza que me expulsam antes do final do ano, mas até lá e fazendo uso descarado dos versos do hino nacional: "CONTRA A FALÊNCIA, AMEALHAR, AMEALHAR! Porque é que a minha vida profissional assemelha-se cada vez mais a um reality show, hein?!
Para além do full time, iniciado em final de Setembro, tenho igualmente um part time como STEWARD no Estádio Alvalade XXI. Para aqueles que se interrogam: "O que raio é um Steward?". Bem, na prática é um arrumador de pessoas em recinto desportivo, com um título pomposo. Não gosto particularmente de futebol, mas é divertido assistir ao vivo a partir dos bastidores. O meu poiso é a ala VIP nascente que se faz na boa e permite encontros interessantes - tive oportunidade de privar com a mãe do Cristinao Ronaldo. Sem os óculos, foi difícil avistar o moço, mas o gajo corre que se farta!
A época dos casamentos está estagnada, mas até meados de Outubro trabalhei durante as folgas. Ainda continuo com esse "servicinho", portanto Pub CONTRATEM-ME! Pub
Recapitulando, passei do desemprego, para 3 empregos simultâneos e nenhum tempo livre. SOU O COELHINHO DA DURACEL!
Verificar o meu email, actualizar a newsletter, abrir o msn, responder a emails são tarefas possíveis após entrada na MATRIX. Só assim me mantenho actualizada sobre as novidades dos amigos, ao mesmo tempo que combino um encontro escaldante com o mocinho que comanda a Matrix - um tal de Neo (na foto ao lado). Na realidade, estamos ambos afundados em líquido condutor com fios a trespassarem a carne, sugando-nos a energia, mas what the hell, na MATRIX tudo é possível!
A Ruth's Newsletter volta após um interregno de meses para uma rajada de actualizações destinadas a tirar a barriga de misérias e responder à pergunta que povoa (ou não) nas vossas mentes: Cadé a Rute?!
Em actualização telegráfica, passei do subsídio de desemprego para 3 empregos em simultâneo. Sinto-me como aquele pessoal do Matrix com cabos a sair das cavidades corporais para fornecer energia a eles. SIM, ELES! (as máquinas).
A única empresa que me contrata e paga (a tempo e horas)voltou a chamar-me para o horário full time. Tenho a certeza que me expulsam antes do final do ano, mas até lá e fazendo uso descarado dos versos do hino nacional: "CONTRA A FALÊNCIA, AMEALHAR, AMEALHAR! Porque é que a minha vida profissional assemelha-se cada vez mais a um reality show, hein?!
Para além do full time, iniciado em final de Setembro, tenho igualmente um part time como STEWARD no Estádio Alvalade XXI. Para aqueles que se interrogam: "O que raio é um Steward?". Bem, na prática é um arrumador de pessoas em recinto desportivo, com um título pomposo. Não gosto particularmente de futebol, mas é divertido assistir ao vivo a partir dos bastidores. O meu poiso é a ala VIP nascente que se faz na boa e permite encontros interessantes - tive oportunidade de privar com a mãe do Cristinao Ronaldo. Sem os óculos, foi difícil avistar o moço, mas o gajo corre que se farta!
A época dos casamentos está estagnada, mas até meados de Outubro trabalhei durante as folgas. Ainda continuo com esse "servicinho", portanto Pub CONTRATEM-ME! Pub
Recapitulando, passei do desemprego, para 3 empregos simultâneos e nenhum tempo livre. SOU O COELHINHO DA DURACEL!Verificar o meu email, actualizar a newsletter, abrir o msn, responder a emails são tarefas possíveis após entrada na MATRIX. Só assim me mantenho actualizada sobre as novidades dos amigos, ao mesmo tempo que combino um encontro escaldante com o mocinho que comanda a Matrix - um tal de Neo (na foto ao lado). Na realidade, estamos ambos afundados em líquido condutor com fios a trespassarem a carne, sugando-nos a energia, mas what the hell, na MATRIX tudo é possível!
Friday, November 16, 2007
AUTUMN CRUSH DO MÊS
CLIVE OWEN
Aqui está um actor que passou por baixo do meu radar hormonal, em parte devido ao anti estético problema salivar e um mau corte de cabelo, mas lentamente começou por conquistar o seu lugar. Mais presença que aparência, este actor britânico representa bem o anti herói desiludido que deixa a ala feminina pelo beicinho.
Primeiro foi,o petulante mulherengo em "Perto de Mais", o forasteiro salvador de prostitutas em perigo em Sin City, o marido adúltero em Derailed. Bastou apenas a cena da aposta no bar, em que descaradamente beija Jennifer Aniston, para as hormonas acordarem e suspirarem oh la la.
Veja-se o senhor no seu último filme "Shoot 'em up - Atirar a Matar", demonstrando a melhor maneira de despir uma mulher (pronto, é um eufemismo para a proverbial 'queca'). A cena serve também para caracterizar a comicidade delirante e hiper real do filme. Recomenda-se!
Aqui está um actor que passou por baixo do meu radar hormonal, em parte devido ao anti estético problema salivar e um mau corte de cabelo, mas lentamente começou por conquistar o seu lugar. Mais presença que aparência, este actor britânico representa bem o anti herói desiludido que deixa a ala feminina pelo beicinho.
Primeiro foi,o petulante mulherengo em "Perto de Mais", o forasteiro salvador de prostitutas em perigo em Sin City, o marido adúltero em Derailed. Bastou apenas a cena da aposta no bar, em que descaradamente beija Jennifer Aniston, para as hormonas acordarem e suspirarem oh la la.
Veja-se o senhor no seu último filme "Shoot 'em up - Atirar a Matar", demonstrando a melhor maneira de despir uma mulher (pronto, é um eufemismo para a proverbial 'queca'). A cena serve também para caracterizar a comicidade delirante e hiper real do filme. Recomenda-se!
A traseira da minha casa é melhor que a tua!
Viver perto do ghetto tem as suas desvantagens (rusgas, roubos, perseguições policiais, ameaças com pistolas, acidentes por embriaguez) MAS, as traseiras do meu prédio escondem tesouros paisagísticos fantásticos.
Recentemente, li um livro muito interessante sobre a perspectiva histórica da cidade de Amora e fiquei deslumbrada ao saber que a construção da igreja da cidade é anterior ao terramoto de 1755. Igualmente espantada ao perceber que partilho vizinhança com uma quinta que pertenceu à realeza. O nome atribuído á localidade de "Quinta da Princesa, não é um mero acaso.
Gosto da ideia de passear os meus cães por um local onde a realeza cavalgou e existe um miradouro natural onde se pode vislumbrar a cidade de Lisboa e um navio abandonado no estuário do Rio Judeu. Ah...e os cavalos dão um toque sofisticado ao passeio canino.
Viver perto do ghetto tem as suas desvantagens (rusgas, roubos, perseguições policiais, ameaças com pistolas, acidentes por embriaguez) MAS, as traseiras do meu prédio escondem tesouros paisagísticos fantásticos.
Recentemente, li um livro muito interessante sobre a perspectiva histórica da cidade de Amora e fiquei deslumbrada ao saber que a construção da igreja da cidade é anterior ao terramoto de 1755. Igualmente espantada ao perceber que partilho vizinhança com uma quinta que pertenceu à realeza. O nome atribuído á localidade de "Quinta da Princesa, não é um mero acaso.
Gosto da ideia de passear os meus cães por um local onde a realeza cavalgou e existe um miradouro natural onde se pode vislumbrar a cidade de Lisboa e um navio abandonado no estuário do Rio Judeu. Ah...e os cavalos dão um toque sofisticado ao passeio canino.
Thursday, November 15, 2007
YO, HO A STEWARD'S LIFE FOR ME!
Um dia na vida de...
Não sou fã de futebol, nem tenho clube mas em dia de trabalho, tenho de olhar para o jogo e concentrar esforços mentais para que o Sporting saia de campo vencedor. Isto porque adeptos felizes, saem do estádio felizes e facilitam-me a vida.
Preparação das "tropas" do colete amarelo
Ele é briefing, ele é debriefing. Readers, Stewards, Masters, PDA's e toma lá, dá cás. É preciso um dicionário para decifrar estes termos. Porém, a coisa mais importante a reter é:
a)Onde é a casa de banho.
b)Onde é o bar.
c)Onde é o posto de socorro.
Outro conselho importante transmitido na aula de formação.
"Quando a polícia de choque intervir, FUJAM!"
(Não do estádio, claro está...mas do caminho porque vai tudo a eito)
A Espera...
A eterna esquina dos "Sem colocação". Felizmente costumo ser "pescada" pelo Rubens para a área Vip nascente mas, estar encostada a uma parede que diz "sem colocação" é deveras castrador...
Off we go...
Em competições europeias temos direito ao jeitoso "colete laranja" para nos lembrarmos que na Champions League é outra conversa...
Posto de trabalho (óptima vista)
Uma vez no meu posto, gosto de passar o tempo a observar a partida (que mais se pode fazer?!) e disfrutar um passatempo da minha própria autoria: "Quem é quem?". Isto porque para uma miúpe, sem óculos, a 500 metros de distância é, sem dúvida, um desafio descortinar que pernas pertencem a que corpo. Acerto sempre com o Veloso por causa do pompom loiro no cimo da cabeça e o ISMALOV pela maneira como corre e porque gosto de chamá-lo de "HE'S MY LOVE" HAHA AHAHA.
A calmia antes da tempestade
Polémica decisão do árbito
Nem sempre estou colocada na linha de visão do jogo, contudo é engraçado a forma como percebemos o que se passa pelos monossílabos do público. Palmas quando a equipa da casa resgata a bola dos pés do adversário, urros quando a equipa contrária comete falta, um decibélico uivo de dor quando a bola passa ao lado ou vai ao poste. E ainda, os assobios e ameaças de morte ao árbito quando este não valida um bolo que o guarda redes adversário deixou escapar para dentro da linha de baliza. Eu não percebo muito de futebol mas, da última vez que revi as regras do jogo (no 5ºano), bola que entra na baliza é GOLO, certo?!
Just checking....
Não sou fã de futebol, nem tenho clube mas em dia de trabalho, tenho de olhar para o jogo e concentrar esforços mentais para que o Sporting saia de campo vencedor. Isto porque adeptos felizes, saem do estádio felizes e facilitam-me a vida.
Preparação das "tropas" do colete amarelo
Ele é briefing, ele é debriefing. Readers, Stewards, Masters, PDA's e toma lá, dá cás. É preciso um dicionário para decifrar estes termos. Porém, a coisa mais importante a reter é:
a)Onde é a casa de banho.
b)Onde é o bar.
c)Onde é o posto de socorro.
Outro conselho importante transmitido na aula de formação.
"Quando a polícia de choque intervir, FUJAM!"
(Não do estádio, claro está...mas do caminho porque vai tudo a eito)
A Espera...
A eterna esquina dos "Sem colocação". Felizmente costumo ser "pescada" pelo Rubens para a área Vip nascente mas, estar encostada a uma parede que diz "sem colocação" é deveras castrador...
Off we go...
Em competições europeias temos direito ao jeitoso "colete laranja" para nos lembrarmos que na Champions League é outra conversa...
Posto de trabalho (óptima vista)Uma vez no meu posto, gosto de passar o tempo a observar a partida (que mais se pode fazer?!) e disfrutar um passatempo da minha própria autoria: "Quem é quem?". Isto porque para uma miúpe, sem óculos, a 500 metros de distância é, sem dúvida, um desafio descortinar que pernas pertencem a que corpo. Acerto sempre com o Veloso por causa do pompom loiro no cimo da cabeça e o ISMALOV pela maneira como corre e porque gosto de chamá-lo de "HE'S MY LOVE" HAHA AHAHA.
A calmia antes da tempestade
Polémica decisão do árbito
Nem sempre estou colocada na linha de visão do jogo, contudo é engraçado a forma como percebemos o que se passa pelos monossílabos do público. Palmas quando a equipa da casa resgata a bola dos pés do adversário, urros quando a equipa contrária comete falta, um decibélico uivo de dor quando a bola passa ao lado ou vai ao poste. E ainda, os assobios e ameaças de morte ao árbito quando este não valida um bolo que o guarda redes adversário deixou escapar para dentro da linha de baliza. Eu não percebo muito de futebol mas, da última vez que revi as regras do jogo (no 5ºano), bola que entra na baliza é GOLO, certo?!
Just checking....
