Ruth's Newsletter Tuesday, May 27, 2003
ARGH, AH!, HUMMM...
Algo de seriamente errado se passa comigo!
Algumas pessoas emanam energia sexual, eu, meus caros, devo emanar qualquer feromona que atrai freaks and weirdos que sentem a necessidade obsessiva de me levar a casa! ARGHHHHHHHHHH.E isto não é só no belo Portugal, não, não não... Extrapola fronteiras lusas e estende-se até ao continente europeu e americano (quem sabe até os pólos e Austrália). Até África, pois eu bem me lembro de ter a tenra idade de 9 anos e hordas de rapazinhos a seguir-me pelas ruas de Luanda a tocar-me no cabelo religiosamente como se eu fosse a virgem Maria à espera que, depois da esfregadela no cabelo, acontecesse um género de milagre da multiplicação dos pães.
Não basta uma pessoa estar traumatizada porque noutros países foi assediada por gajos melosos com mania de roçar a mãozinha no ombro (vómito), show offs que gostam de mostrar a sua masculinidade a raparigas que sossegadamente esperam pelo autocarro que a leve ao aeroporto de Los Angeles, insistentes rapazitos que seguem toda a Bayswater street em Londres para depois de 2 horas fita-colado achar estranho que eu não tenha aceite tomar um copo. Não basta uma pessoa viver com medo de entrar em cinemas sozinha para ser importunada por solitários a tresandar a cerveja que metem conversa enquanto o filme não começa.
ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Estes horrendos acontecimentos até podiam ser catalogados de "acasos da vida", mas porra uma gaja, independente e enérgica já não pode sair à rua sozinha sem ser um freak magnet.
Estava eu sossegadinha no comboio da fertagus, a caminho de Massive Attack quando parece-me à frente um individuo deveras...er....peculiar, estilo arrumador de carros, não só a tresandar a cigarro, como a fumar DENTRO de um comboio FECHADO.
"Isto vai para Lisboa?" -pergunta do alto das escadas
"Sim" - respondo já à espera que o gajo se fitacolasse a pedir trocos porque veio da sto antónio de acombadão, perdeu a carteira e a mãezinha está no hospital e agora como é que ele vai ter com ela blá blá blá.
Mas algo bem mais sórdido estava reservado para a minha pessoa (as usual)
"Posso dizer-lhe uma coisa?!" diz o homem a fumar desalmadamente provocando uma nuvem de fumo na carruagem da frente. Porque é que nestas alturas, eu estou sempre sozinha na filha da puta da carruagem?!?!?!!?
Faço um trejeto com a cabeça, pensando para os meus botões "vá lá despacha-te a pedir trocos para eu dizer logo que não tenho e desapareceres da minha vista e narinas...O que se seguiu foi um misto de auto promoção egomaníaca, com laivos de poética meditação sobre o amor, a vida, os astros...
"Você sabe que eu sou pintor - um grande pintor! e faço poesia? O meu livro está a sair em breve. Você pode não acreditar, mas se visse os meus quadros ficaria maravilhada."
Ó sim, o estilo chinelo com meia e a feder a suor e tabaco fica sempre bem a um poeta pintor.
Entretanto, a frase "será que me pode dispensar alguns trocos porque eu estou sem um tostão e venho de Santarém e tenho de ir para Lisboa", infelizmente nunca foi pronunciada, apesar de, na realidade, o senhor estava mesmo sem tostão e vinha de Santarém. Eu, na minha simpática pessoa (BIG MISTAKE!) lá fui aturando o homemzinho, sempre evitando o contacto visual e murmurando os hun hun, pois...sim sim...é verdade... pensando que este era um daqueles poetas de chinelo com alguma sensibilidade maltratado pela vida e a precisar de um bocadinho de atenção.
Mas a conversa dá uma curva para o, ó surpresa, sórdido quando ele começa a pedir a morada para poder enviar os seus poemas. Não. - respondi simpaticamente, ao que ele replicou "então como é que eu lhe mando os poemas?". "Não manda!" concluí. Então ele traz as big armas de sedução (vómito) ao proferir meia dúzia de palavras sem nexo e evidenciado o facto de eu ter um sinal no peito que estava descoberto - (o sinal, não o peito!) por um top de decote largo e esvoaçante.
Uma gaja veste algo a pensar realçar as suas escassas qualidades peitorais à espera que um gajo estonteantemente lindo lhe faça esse mesmo comentário, mas NÃO... Comigo, só mesmo poetas de chinelo e fucking weirdos e depois estranham eu não ter namorado.....
Nada parecia suscitar o meu interesse mas eis senão quando ele traz MESMO grandes armas de sedução, arrematando que gosta muito dos meus pés e vai daí esfrega o seu polegar (vómito) no meu dedão do pé. Quem me conhece há mais tempo sabe que DETESTO que me toquem nos pés e nem o Josh Hartnett himself teria esse direito, mas o senhor poeta de chinelo, achou que isso iria fazer-me vir e atirar-me para os seus braços.
-Estás a sentir? - diz o nosso poeta de chinelo com voz melosa (vómito)
-Sim. Estou a sentir o seu dedo no meu pé, e não gosto - disse com o tom mais snob e blazé do mundo
- Ai, és tão dura! queixou-se. Não estás a sentir...(pausa para fazer olhinhos de loverboy zé zé camarinha) ... um feeling?... (vómito)
Nesta altura do campeonato apenas me restou atirar um redondo audível, pujante NÃO! levantar o meu rabinho da cadeira e dar graças aos céus por estar em Sete Rios, saí do comboio em passo de trote rápido, sem olhar para trás.
OHHHH MEU DEUS PORQUÊ?!?!?!!?!??!!??! PORQUÊ EU?!?!!? Porque não pôr gajos lindos, sexys, gostosos ao meu lado nas cadeiras dos transportes públicos e salas de cinema?!?!!? Eles que mencionem o meu sinal no peito, eles que me toquem nos pés, que me peçam a morada, Porra até podem tocar no sinal de nascença da pélvis!, eu não me importo, mas poetas de chinelo, weirdos solitários não, por favor! ARGHHHHHHHHHHH.
Já agora, aproveito para reivindicar uma lei que proteja as funcionárias da Kodak de ter de olhar (e imprimir) 150 fotogramas de pénis em grande plano, erectos, grandes, grossos, assustadoramente a rebentar pelas veias, envolvidos em bocas, cus, lingerie feminina brega, comprada na praça de Azeitão!!!! Isto só serve para traumatizar as mentes de jovens criaturas que esperam, um dia, vir a ter uma vida sexual activa e satisfatória (ênfase no satisfatória, sem incidentes que envolvam a frase "...não me apetece, podemos só dormir?...") Contudo tal degredo laboral provou ser:
a) Divertido. Os fetishes dos weirdos têm a sua piada, pois não era o sentido estético que procuravam, mas sim a visão de 10 pénis (praí, não deu para ver as caras portanto...I'm just guessing) e uma vagina com um objecto identificado como uma cilíndrica caixa de palitos! dentro da mesma - para além do vulgar pénis, claro está!). De outro modo, como se explica, o padrão do sofá deplorável com, sabe Deus quantas nódoas de esperma, o cobertor estilo casa da bisavó e não esquecer o pormenor do belo do chinelo de praia com meias de xadrez e o capacete de soldador na cabeça de um deles e - la piece de la resistance... o pormenor - ao segundo - de um pénis a aspergir o seu conteúdo para o sombrio precipício da sanita.
b) Educativo. Acho que consegui captar uma boas tips em como oferecer o melhor sexo oral pois tamanha e explícita ilustração gráfica é suficiente para manter qualquer macho satisfeito. Apesar de achar que apertar os testículos daquela maneira deve ser doloroso, mas.... depois de ver de puppetry of the penis, acredito em tudo.
No entanto, meus amigos, nem tudo na passada semana foi decrépito. Não. Houve espaço para vislumbrar o Keanu Reeves em quentes cenas de sexo, imbróglios filosóficos, responsabilidade do "Arquitecto" e cortesia de Matrix Reloaded. Nestas alturas é sempre bom ter o Ricardo por perto para
a) Prevenir que weirdos que tresandem a cerveja e tabaco se sentem ao meu lado.
b) Esclarecer imbróglios filosófico-informáticos que, para dizer a verdade, acho que ele tb não percebeu na totalidade, mas desenvencilhou-se bem a explicar.
Por estas e por outras é que lá terei de ver o Matrix Reloaded outra vez, desta vez no S. Jorge e não no Pavilhão Atlântico onde foi a ante estreia, com o som eco eco eco .... e o enquadramento que punha os actores pouco acima da linha das sobrancelhas, algo que, tenho a certeza, os irmãos Wachowski não ambicionaram.
E por falar em ante estreia que tinha praí umas 1500 pessoas, 500 delas vips, porque carga de água não houve um único e singelo convite para mim que sou da imprensa e nem tive oportunidade de assistir ao visionamento porque...NÃO HOUVE! Mais uma vez, nestas alturas, dá sempre jeito ter um Marco (abençoado) para:
a) Tomar banho na minha casa! LOLOL (esta foi linda...)
b) Arranjar um convite
Contudo, o meu 6º sentido (o cinéfilo, não o de mulher) diz-me que o Marco escapou-se para Londres para um press junket do matrix sem partilhar com os pobres e, por essa razão, se ele começar a sentir umas picadas nas virilhas, é responsabilidade da agulha espetada no seu boneco voodoo.
Matrix Reloaded não foi a única pérola da semana. Houve ainda o concerto dos Massive Attack, ao qual eu fui chamada para fotografar na véspera pois o Márcio adoeceu. Não querendo ser mázinha e responsável pela providência Divina trazer até mim mais poetas de chinelo, abençoado Márcio que se lembrou de mim no seu período de convalescência.
Eu, que só conheço o álbum Mezzanine, fiquei maravilhada! Mais maravilhada fiquei com o resultado final das fotos tiradas com a lente de 300mm na Minolta da Sofia... perdão...Santa Sofia. Um grande obrigado para a Rute que me avisou que, na realidade, não existem rolos de 3200 a cores e aconselhou vivamente o rolo de 1600 que ficou PERFEITO!!!!!!!!!!! Desta vez, só umas escassas 5 fotos ficaram mal o resto ficou ÓPTIMO para your viewing pleasure e o minha felicidade suprema.
E por falar em felicidade suprema. Está confirmado. Placebo vão mesmo a Paredes de Coura. Quero que fique aqui registado que a Rute garantiu que ia e se faltar com o prometido corre o risco que ter uma bonequinha voodoo com uma agulha espetada. Que fique igualmente registado que o Márcio afirmou "tens 90% de hipótese de fotografar Paredes de Coura". Mas...vamos ser positivos e fazer planos para levar uma tenda, o biquini e a minha arfante vontade de perseguir o Brian Molko por Paredes de Coura. eheheheh
Pronto, enfim a derradeira frase da quilométrica ruth's newsletter
Bjos
Rute
Algumas pessoas emanam energia sexual, eu, meus caros, devo emanar qualquer feromona que atrai freaks and weirdos que sentem a necessidade obsessiva de me levar a casa! ARGHHHHHHHHHH.E isto não é só no belo Portugal, não, não não... Extrapola fronteiras lusas e estende-se até ao continente europeu e americano (quem sabe até os pólos e Austrália). Até África, pois eu bem me lembro de ter a tenra idade de 9 anos e hordas de rapazinhos a seguir-me pelas ruas de Luanda a tocar-me no cabelo religiosamente como se eu fosse a virgem Maria à espera que, depois da esfregadela no cabelo, acontecesse um género de milagre da multiplicação dos pães.
Não basta uma pessoa estar traumatizada porque noutros países foi assediada por gajos melosos com mania de roçar a mãozinha no ombro (vómito), show offs que gostam de mostrar a sua masculinidade a raparigas que sossegadamente esperam pelo autocarro que a leve ao aeroporto de Los Angeles, insistentes rapazitos que seguem toda a Bayswater street em Londres para depois de 2 horas fita-colado achar estranho que eu não tenha aceite tomar um copo. Não basta uma pessoa viver com medo de entrar em cinemas sozinha para ser importunada por solitários a tresandar a cerveja que metem conversa enquanto o filme não começa.
ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Estes horrendos acontecimentos até podiam ser catalogados de "acasos da vida", mas porra uma gaja, independente e enérgica já não pode sair à rua sozinha sem ser um freak magnet.
Estava eu sossegadinha no comboio da fertagus, a caminho de Massive Attack quando parece-me à frente um individuo deveras...er....peculiar, estilo arrumador de carros, não só a tresandar a cigarro, como a fumar DENTRO de um comboio FECHADO.
"Isto vai para Lisboa?" -pergunta do alto das escadas
"Sim" - respondo já à espera que o gajo se fitacolasse a pedir trocos porque veio da sto antónio de acombadão, perdeu a carteira e a mãezinha está no hospital e agora como é que ele vai ter com ela blá blá blá.
Mas algo bem mais sórdido estava reservado para a minha pessoa (as usual)
"Posso dizer-lhe uma coisa?!" diz o homem a fumar desalmadamente provocando uma nuvem de fumo na carruagem da frente. Porque é que nestas alturas, eu estou sempre sozinha na filha da puta da carruagem?!?!?!!?
Faço um trejeto com a cabeça, pensando para os meus botões "vá lá despacha-te a pedir trocos para eu dizer logo que não tenho e desapareceres da minha vista e narinas...O que se seguiu foi um misto de auto promoção egomaníaca, com laivos de poética meditação sobre o amor, a vida, os astros...
"Você sabe que eu sou pintor - um grande pintor! e faço poesia? O meu livro está a sair em breve. Você pode não acreditar, mas se visse os meus quadros ficaria maravilhada."
Ó sim, o estilo chinelo com meia e a feder a suor e tabaco fica sempre bem a um poeta pintor.
Entretanto, a frase "será que me pode dispensar alguns trocos porque eu estou sem um tostão e venho de Santarém e tenho de ir para Lisboa", infelizmente nunca foi pronunciada, apesar de, na realidade, o senhor estava mesmo sem tostão e vinha de Santarém. Eu, na minha simpática pessoa (BIG MISTAKE!) lá fui aturando o homemzinho, sempre evitando o contacto visual e murmurando os hun hun, pois...sim sim...é verdade... pensando que este era um daqueles poetas de chinelo com alguma sensibilidade maltratado pela vida e a precisar de um bocadinho de atenção.
Mas a conversa dá uma curva para o, ó surpresa, sórdido quando ele começa a pedir a morada para poder enviar os seus poemas. Não. - respondi simpaticamente, ao que ele replicou "então como é que eu lhe mando os poemas?". "Não manda!" concluí. Então ele traz as big armas de sedução (vómito) ao proferir meia dúzia de palavras sem nexo e evidenciado o facto de eu ter um sinal no peito que estava descoberto - (o sinal, não o peito!) por um top de decote largo e esvoaçante.
Uma gaja veste algo a pensar realçar as suas escassas qualidades peitorais à espera que um gajo estonteantemente lindo lhe faça esse mesmo comentário, mas NÃO... Comigo, só mesmo poetas de chinelo e fucking weirdos e depois estranham eu não ter namorado.....
Nada parecia suscitar o meu interesse mas eis senão quando ele traz MESMO grandes armas de sedução, arrematando que gosta muito dos meus pés e vai daí esfrega o seu polegar (vómito) no meu dedão do pé. Quem me conhece há mais tempo sabe que DETESTO que me toquem nos pés e nem o Josh Hartnett himself teria esse direito, mas o senhor poeta de chinelo, achou que isso iria fazer-me vir e atirar-me para os seus braços.
-Estás a sentir? - diz o nosso poeta de chinelo com voz melosa (vómito)
-Sim. Estou a sentir o seu dedo no meu pé, e não gosto - disse com o tom mais snob e blazé do mundo
- Ai, és tão dura! queixou-se. Não estás a sentir...(pausa para fazer olhinhos de loverboy zé zé camarinha) ... um feeling?... (vómito)
Nesta altura do campeonato apenas me restou atirar um redondo audível, pujante NÃO! levantar o meu rabinho da cadeira e dar graças aos céus por estar em Sete Rios, saí do comboio em passo de trote rápido, sem olhar para trás.
OHHHH MEU DEUS PORQUÊ?!?!?!!?!??!!??! PORQUÊ EU?!?!!? Porque não pôr gajos lindos, sexys, gostosos ao meu lado nas cadeiras dos transportes públicos e salas de cinema?!?!!? Eles que mencionem o meu sinal no peito, eles que me toquem nos pés, que me peçam a morada, Porra até podem tocar no sinal de nascença da pélvis!, eu não me importo, mas poetas de chinelo, weirdos solitários não, por favor! ARGHHHHHHHHHHH.
Já agora, aproveito para reivindicar uma lei que proteja as funcionárias da Kodak de ter de olhar (e imprimir) 150 fotogramas de pénis em grande plano, erectos, grandes, grossos, assustadoramente a rebentar pelas veias, envolvidos em bocas, cus, lingerie feminina brega, comprada na praça de Azeitão!!!! Isto só serve para traumatizar as mentes de jovens criaturas que esperam, um dia, vir a ter uma vida sexual activa e satisfatória (ênfase no satisfatória, sem incidentes que envolvam a frase "...não me apetece, podemos só dormir?...") Contudo tal degredo laboral provou ser:
a) Divertido. Os fetishes dos weirdos têm a sua piada, pois não era o sentido estético que procuravam, mas sim a visão de 10 pénis (praí, não deu para ver as caras portanto...I'm just guessing) e uma vagina com um objecto identificado como uma cilíndrica caixa de palitos! dentro da mesma - para além do vulgar pénis, claro está!). De outro modo, como se explica, o padrão do sofá deplorável com, sabe Deus quantas nódoas de esperma, o cobertor estilo casa da bisavó e não esquecer o pormenor do belo do chinelo de praia com meias de xadrez e o capacete de soldador na cabeça de um deles e - la piece de la resistance... o pormenor - ao segundo - de um pénis a aspergir o seu conteúdo para o sombrio precipício da sanita.
b) Educativo. Acho que consegui captar uma boas tips em como oferecer o melhor sexo oral pois tamanha e explícita ilustração gráfica é suficiente para manter qualquer macho satisfeito. Apesar de achar que apertar os testículos daquela maneira deve ser doloroso, mas.... depois de ver de puppetry of the penis, acredito em tudo.
No entanto, meus amigos, nem tudo na passada semana foi decrépito. Não. Houve espaço para vislumbrar o Keanu Reeves em quentes cenas de sexo, imbróglios filosóficos, responsabilidade do "Arquitecto" e cortesia de Matrix Reloaded. Nestas alturas é sempre bom ter o Ricardo por perto para
a) Prevenir que weirdos que tresandem a cerveja e tabaco se sentem ao meu lado.
b) Esclarecer imbróglios filosófico-informáticos que, para dizer a verdade, acho que ele tb não percebeu na totalidade, mas desenvencilhou-se bem a explicar.
Por estas e por outras é que lá terei de ver o Matrix Reloaded outra vez, desta vez no S. Jorge e não no Pavilhão Atlântico onde foi a ante estreia, com o som eco eco eco .... e o enquadramento que punha os actores pouco acima da linha das sobrancelhas, algo que, tenho a certeza, os irmãos Wachowski não ambicionaram.
E por falar em ante estreia que tinha praí umas 1500 pessoas, 500 delas vips, porque carga de água não houve um único e singelo convite para mim que sou da imprensa e nem tive oportunidade de assistir ao visionamento porque...NÃO HOUVE! Mais uma vez, nestas alturas, dá sempre jeito ter um Marco (abençoado) para:
a) Tomar banho na minha casa! LOLOL (esta foi linda...)
b) Arranjar um convite
Contudo, o meu 6º sentido (o cinéfilo, não o de mulher) diz-me que o Marco escapou-se para Londres para um press junket do matrix sem partilhar com os pobres e, por essa razão, se ele começar a sentir umas picadas nas virilhas, é responsabilidade da agulha espetada no seu boneco voodoo.
Matrix Reloaded não foi a única pérola da semana. Houve ainda o concerto dos Massive Attack, ao qual eu fui chamada para fotografar na véspera pois o Márcio adoeceu. Não querendo ser mázinha e responsável pela providência Divina trazer até mim mais poetas de chinelo, abençoado Márcio que se lembrou de mim no seu período de convalescência.
Eu, que só conheço o álbum Mezzanine, fiquei maravilhada! Mais maravilhada fiquei com o resultado final das fotos tiradas com a lente de 300mm na Minolta da Sofia... perdão...Santa Sofia. Um grande obrigado para a Rute que me avisou que, na realidade, não existem rolos de 3200 a cores e aconselhou vivamente o rolo de 1600 que ficou PERFEITO!!!!!!!!!!! Desta vez, só umas escassas 5 fotos ficaram mal o resto ficou ÓPTIMO para your viewing pleasure e o minha felicidade suprema.
E por falar em felicidade suprema. Está confirmado. Placebo vão mesmo a Paredes de Coura. Quero que fique aqui registado que a Rute garantiu que ia e se faltar com o prometido corre o risco que ter uma bonequinha voodoo com uma agulha espetada. Que fique igualmente registado que o Márcio afirmou "tens 90% de hipótese de fotografar Paredes de Coura". Mas...vamos ser positivos e fazer planos para levar uma tenda, o biquini e a minha arfante vontade de perseguir o Brian Molko por Paredes de Coura. eheheheh
Pronto, enfim a derradeira frase da quilométrica ruth's newsletter
Bjos
Rute
Sunday, May 18, 2003
E AINDA....
Cá estamos...
A pedido de várias famílias (por acaso foram só 2 pessoas, as outras levam com a edição ilustrada quer queiram, quer não) venho por este meio mostrar-vos o tão mencionado artigo sobre o sinhor Paul Thomas Anderson. Hei-de ser velhinha de 80 anos, com dentadura postiça e bengala e lembrar-me com nostalgia "ai aquele sinhor o paul thomas anderson - ainda me lembro, como se fosse hoje"...
Enfim, without further ado, aqui vai o artigo que (finalmente) saiu no Raio X. Perguntam vocês: "Então isso não era para sair em Março?!" Perguntam bem e têm toda a razão, mas saiu em Maio e não houve nada que pudesse ter feito para impedir tal impropério. Para vosso azar, estão condenados a ouvir para o resto das vossas vidas.
"EU FALEI COM O PAUL THOMAS ANDERSON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" e ainda...
"O MEU NOME VEM MENCIONADO NO DN, PELO JOÃO LOPES!!!!!!!!!!!!!!!"
Um dia, qui çá, ouvir-me ão brandar aos 4 cantos do Mundo: "EU ROCEI-ME NO BRIAN MOLKO DOS PLACEBO!!!!!!!!!!!!!!" - dai-me tempo que eu chego lá. Por acaso já me rocei com um dos gémeos Guedes lololol e sabe, quem assistiu ao feito, que não me calei com isso durante 2 meses. Para já, fica a garantia que a minha depressão pós concerto placebo já desvaneceu (uff, esta foi das fortes) e tive a felicidade de encontrar a trupe silence4riana no concerto do David Fonseca. Curiosamente foi igualmente o dia em que percebi como estou velha, pois os putos cresceram e já têm pêlos no peito e eu ainda aqui ando nestas lides.Xis....
A minha querida Zenit foi gozada pelo Alexandre do Raio X (um grande salvé ao senhor que me infiltrou nos meandros do auditório da ESCS (esse antro!) e o fotógrafo do Blitz. Nestas alturas, a Minolta da Sofia dá jeito para limpar a minha reputação e o pessoal largar um "ah, muito boa!". Já ninguém respeita as reflex manuais tsss tssss.
As fotos de Placebo fizeram um sucesso e segundo as palavras do Márcio do Raio X "Espero contar contigo daqui para a frente...devias de fotografar um concerto heavy para ganhar calo" Não sei se isso é bom ou mau sinal. Na volta ele quis dizer, ganhar surdez. Who knows....
Bjo
Rute
A pedido de várias famílias (por acaso foram só 2 pessoas, as outras levam com a edição ilustrada quer queiram, quer não) venho por este meio mostrar-vos o tão mencionado artigo sobre o sinhor Paul Thomas Anderson. Hei-de ser velhinha de 80 anos, com dentadura postiça e bengala e lembrar-me com nostalgia "ai aquele sinhor o paul thomas anderson - ainda me lembro, como se fosse hoje"...
Enfim, without further ado, aqui vai o artigo que (finalmente) saiu no Raio X. Perguntam vocês: "Então isso não era para sair em Março?!" Perguntam bem e têm toda a razão, mas saiu em Maio e não houve nada que pudesse ter feito para impedir tal impropério. Para vosso azar, estão condenados a ouvir para o resto das vossas vidas.
"EU FALEI COM O PAUL THOMAS ANDERSON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" e ainda...
"O MEU NOME VEM MENCIONADO NO DN, PELO JOÃO LOPES!!!!!!!!!!!!!!!"
Um dia, qui çá, ouvir-me ão brandar aos 4 cantos do Mundo: "EU ROCEI-ME NO BRIAN MOLKO DOS PLACEBO!!!!!!!!!!!!!!" - dai-me tempo que eu chego lá. Por acaso já me rocei com um dos gémeos Guedes lololol e sabe, quem assistiu ao feito, que não me calei com isso durante 2 meses. Para já, fica a garantia que a minha depressão pós concerto placebo já desvaneceu (uff, esta foi das fortes) e tive a felicidade de encontrar a trupe silence4riana no concerto do David Fonseca. Curiosamente foi igualmente o dia em que percebi como estou velha, pois os putos cresceram e já têm pêlos no peito e eu ainda aqui ando nestas lides.Xis....
A minha querida Zenit foi gozada pelo Alexandre do Raio X (um grande salvé ao senhor que me infiltrou nos meandros do auditório da ESCS (esse antro!) e o fotógrafo do Blitz. Nestas alturas, a Minolta da Sofia dá jeito para limpar a minha reputação e o pessoal largar um "ah, muito boa!". Já ninguém respeita as reflex manuais tsss tssss.
As fotos de Placebo fizeram um sucesso e segundo as palavras do Márcio do Raio X "Espero contar contigo daqui para a frente...devias de fotografar um concerto heavy para ganhar calo" Não sei se isso é bom ou mau sinal. Na volta ele quis dizer, ganhar surdez. Who knows....
Bjo
Rute
Wednesday, May 07, 2003
PLACEBO shot
Eu sei...Eu sei...
Garanti que não enviaria mais emails destes (emails esses curiosamente a maior parte de vocês não lê, por razões várias, e cada vez que encontro um de vocês, a pergunta "o que tens feito?" surge quase imediatamente e eu solto um bem arejado DOH!)
Lembram-se do dia, denominado Paul Thomas Anderson Day onde andei esfusiantemente feliz durante 3 semanas! Pois bem, os Placebo também têm direito ao seu dia pois marcam o início de 2 fases importantes.
1. A função de fotógrafa no Raio X
2. O primeiro de, espero, mais concertos este ano. Que saudades da adrenalina dos concertos e o prazer de ter o Brian Molko (que pelos vistos é bissexual, portanto, meninas, há esperança! lol) a 50 cm da minha lente. Ahhhhhhhhhhhhhh o deleite visual, a energia sexual que emana daqueles belíssimos olhos e corpinho de 1.57 (praí, porque o gajo é da minha altura). Fazendo minhas, as suas palavras:
I'll be your water bathing you clean
The liquid piece
I'll be your ether you'll breathe me in
You won't release
I'll be your father, I'll be your mother,
I'll be your lover, I'll be yours
Pronto, já parei...a maior parte do pessoal desta lista é gajo e não vai achar piada eu estar aqui falar "hormonês".
Surpresa das surpresas. Andava eu chateada da vida porque ia ao concerto de placebo sozinha, eis senão quando avisto o saudoso Luís Martins à saída do metro que diz que a Rute está no concerto. Depois de lhe chamar "puta" três vezes, lá acalmo e perdoei-a pois tem estado sem internet e pude ficar no 1º camarote do Coliseu a assistir ao resto do concerto. Nice view. Também avistei o Filipe que gravou 4 canções em vídeo, portanto, resumindo e concluído - SOU UMA GAJA DE SORTE!
Avaliem o resultado da máquina com cicatrizes de guerra. 5 boas em 18, nada mau para quem não pode usar tripé e andou com uma lente de 200mm.
Fotos, algures por aqui
Garanti que não enviaria mais emails destes (emails esses curiosamente a maior parte de vocês não lê, por razões várias, e cada vez que encontro um de vocês, a pergunta "o que tens feito?" surge quase imediatamente e eu solto um bem arejado DOH!)
Lembram-se do dia, denominado Paul Thomas Anderson Day onde andei esfusiantemente feliz durante 3 semanas! Pois bem, os Placebo também têm direito ao seu dia pois marcam o início de 2 fases importantes.
1. A função de fotógrafa no Raio X
2. O primeiro de, espero, mais concertos este ano. Que saudades da adrenalina dos concertos e o prazer de ter o Brian Molko (que pelos vistos é bissexual, portanto, meninas, há esperança! lol) a 50 cm da minha lente. Ahhhhhhhhhhhhhh o deleite visual, a energia sexual que emana daqueles belíssimos olhos e corpinho de 1.57 (praí, porque o gajo é da minha altura). Fazendo minhas, as suas palavras:
I'll be your water bathing you clean
The liquid piece
I'll be your ether you'll breathe me in
You won't release
I'll be your father, I'll be your mother,
I'll be your lover, I'll be yours
Pronto, já parei...a maior parte do pessoal desta lista é gajo e não vai achar piada eu estar aqui falar "hormonês".
Surpresa das surpresas. Andava eu chateada da vida porque ia ao concerto de placebo sozinha, eis senão quando avisto o saudoso Luís Martins à saída do metro que diz que a Rute está no concerto. Depois de lhe chamar "puta" três vezes, lá acalmo e perdoei-a pois tem estado sem internet e pude ficar no 1º camarote do Coliseu a assistir ao resto do concerto. Nice view. Também avistei o Filipe que gravou 4 canções em vídeo, portanto, resumindo e concluído - SOU UMA GAJA DE SORTE!
Avaliem o resultado da máquina com cicatrizes de guerra. 5 boas em 18, nada mau para quem não pode usar tripé e andou com uma lente de 200mm.
Fotos, algures por aqui
